sabato 30 aprile 2011

30 aprile.

Tesori miei scusate la mia assenza...avrei tanto voluto entrare qui e parlare con voi,i vostri commenti devo dire che mi aiutano molto,mi danno tanto coraggio forza...GRAZIE.
Bhe ultimamente le giornate son alquanto piatte,non succede nulla di che,sempre le oslite cose,i minuti,le ore passano tutte nello stesso modo,in questo momento la mia vita non mi soddisfa affatto sento di percorrere la mia vita ma non la sto vivendo...è bruttissima questa cosa...mi rendo conto che non sto facendo nulla di costruttivo per me stessa,niente che possa lasciarmi qualcosa....lo studio va malissimo,lavoro bhe non ce ne è traccia,e non faccio altro che passare le mie giornate in compagnia dei miei amici fancazzisti,all'insegna del non fare nulla....
dovrei studiare per canto e chitarra,e neppure questo sto facendo...sento di esser peggiorata e l 'idea di dover prendere in mano la mia chitarra e rendermi conto di non saper fare più le cose che facevo prima mi terrorizza...dovrei reagire,eppure no non ci riesco,non so perchè cavolo sto così...mi sto spengendo ed è bruttissmo....Per quanto riguarda la dieta..bhe non va benissimo...ieri ho mangiato ancora carboidrati...cavolo anche qui sto peggiorando ma perchè??sto perdendo...sto cadendo e non trovo più motivi per rialzarmi....di obiettivi ne ho ma...non sono poi così motivata :( sono triste...sto riprendendo lo xanax e questa forse è la sconfitta più grande....dovrei regire e invece no sto qui a a lamentarmi e piangermi addosso...non va più bene.Ho 20 anni non posso sprecare la mia vita così.....

colazione:fetta biscottata+miele
pranzo:agretti+fesa di tacchino+philadelphia.

spero di andar bene alemno oggi....un bacio

giovedì 28 aprile 2011

28 aprile...

Oggi c'è il sole...ma credo che esattamente come ieri nel tardo pomeriggio ci sarà un diluvio assurdo...ieri alla fine con tutta quella pioggia il mio umore un pò è cambiato...inzialmente mi sentivo forte felice,poi bho proprio come il cielo è diventato grigio anchio mi son rattristata....mi son fatta 2 ore di palestra,1 ora di tapirulan 1 ora di ciclette e poi  un pò di addominali...mi sentivo soddisfatta di me stessa mi sentivo forte...poi ha iniziato a piovere e bhe la mia amica si è buttata sulla nutella,io ho preparato della cioccolata calda per mia sorella...fin qui ho resistito alla grande,poi però mi son fatta un toast con fesa di tacchino e philadelphia e poi a cena un piatto di pasta....è vero in palestra ho bruciato quasi mille calorie però i carboidrati non dovevo assolutamente mangiarli!!!son proprio una fallita...dovevo evitare...


Oggi poi son andata da lui...son stata bene anche se ad un certo punto mi ha fatto togliere la maglietta e stavamo seduti sul suo letto e io...bhe mi vergognavo mi sentivo a disagio,tuta la mia ciccia si vedeva,il mio pancione enorme allo scoperto assieme ai miei fianconi che vergogna ragazze mie...e questo mi ha spinto ancora di più a capire che la dieta mi serve....eccome se mi serve....non voglio più vergognarmi di me stessa...Vorrei proprio staccarmi tutta la ciccia dal mio corpo,buttare il lardo che compone la mia persona via,lontano il più possibile da me....vorrei amarmi...ma manca ancora tanto,forse troppo...e mi chiedo...riuscirò mai veramente a piacermi????a stare bene con me stessa????sono triste ragazze mie troppo...e le persone che fisicamente mi stanno attorno non possono capirmi,non riescono a comprendermi,le uniche siete voi,voi che veramente sapete come mi sento,il mio disagio,il mio stare male...e siete voi che realmente mi spronate....per quanto in realtà siamo distanti vi sento più vicine che mai!!!
Oggi in palestra non credo ci andrò...mi sento debole forse perchè sta per venirmi il ciclo...bho...però preferisco veramente riposarmi ;) inoltre oggi mi vedo con G e J che non vedo da troppo tempo...son veramente contenta di ciò...ci saranno troppo cose da raccontarci...:) spero veramente che nonostante il tempo passato tutto possa tornare come prima....comunque staremo a vedere ;)

colazione:Fetta biscottata+miele
pranzo:3 Fettine di fesa di tacchino+philadelfia+bieta


spero a cena di regolarmi al contrario di ieri ;) un bacino spero di riuscire ad aggiornare stasera :)

mercoledì 27 aprile 2011

27 aprile....

Stamattina mi son alzata un pò meglio,il tempo fuori non riesco bene a identificarlo però sembra ic sia uno spicchio di sole e questa cosa mi piace,mi mette di buon'umore!!!!!Ieri son stata un pò tutto il giorno così...mi sentivo debole,stanca,quasi stessi covando un attacco di panico di fatti la sera sarei dovuta uscire ma ho preferito starmene a casa per evitare scene patetiche e inutili...Nel pomeriggio son uscita con  M. G. e L. abbiamo fatto un giro loro si son presi un supplì,anche io ero tentata ma poi ho optato per il non prenderlo non posso permettermi di mangiare sono troppo grassa,e queste schifezza non farebbero altro che aumentare il mio lardo...Stamattina mi son pesata eggià non o resistito e ocn mio grande stupore la bilancia pesava 64.5 potevo fare di meglio è vero,ma a dirla tutta con le feste passate mi aspettavo di leggere un 66 invece ho perso mezzo chilo <3 son felicissima perchè nonostante abbia mangiato schifezze non sono ingrassata anzi!!!!!spero per settimana prossima di aver perso almeno 2 chiletti....voglio arrivare più presto a leggere sulla bilancia il 5!!!!!!spero veramente di farcela...Oggi riprendo anche con la palestra,mi sento stramotivata voglio piacermi,voglio potermi guardare allo specchio e piacermi,apprezzarmi gia perchè ho 20 anni e vorrei potermi vestire come mi pare senza farmi complessi,non posso stare a vestirmi in modo da coprire i miei difetti...una cosa del genere la posso fare a 50 anni...vorrei tanto potermi mettere un leggins e una canotta di quelle aderenti e semplici,invece non posso perchè ho i fianconi e il culone :( devo essere forte e raggiungere i miei obiettivi ....e inoltre una votla magra potrei far vedere a F quanto valgo....poi non potrebbe più dirmi che sono una cicciona.....Inoltre ho deciso di dire agli altri che non sto più seguendo una dieta perchè cominciano a rompermi il cavolo sul fatto che non mangio....

colazione: fetta biscottata e miele+thè

il diario alimentare lo posto dopo quando so cosa mangerò...un bacino ragazze!!!!

martedì 26 aprile 2011

si ricomincia.

Finalmente queste feste del cazzo son finite...in questi 2 giorni ho mangiato veramente troppo...ed ora i risultati sono sensi di colpa a mille,ma bhe sinceramente ben mi sta,la prossima volta almeno ci penserò 2 volte prima di mangiare tutte le schifezze che ho ingurgitato in questi giorni...Ho paura a pesarmi,ho tanta paura che salendo su quella bilancia possa vedere i miei errori concretizzarsi,e questo demoralizzerebbe troppo,veramente troppo,è proprio per questo motivo che ho deciso di non pesarmi domani,di darmi qualche giorno per recuperare.
Ieri la pasquetta è stata veramente carina con tutti i miei amici siamo andati a casa di R. e ci siamo molto divertiti abbiamo mangiato veramente troppo,tortellini con panna e prosciutto,affettati,pizza,dolci e roba simile e soprattutto ci siamo alcolizzati..era tanto che non bevo così,a causa della dieta ho eliminato l'alcool,ogni tanto mi concedo un birretta ma è rara la cosa,e invece ieri ci ho dato proprio dentro...un pò per dimenticarmi la mia situazione con lui,un pò semplicemente perchè avevo proprio bisogno di bere....tutto quel vino mi stuzzicava troppo!!!!!cmq sia apparte bere e mangiare ci siamo chiusi con la wii c'era un gioco troppo bello dove si doveva ballare e siam stati da dopo pranzo alle 8 a ballare :)....Ho capito una cosa importante,se sto in mezzo a persone il mio pensiero va sempre verso di lui ma,riesco a stare tranquilla lo stesso,il problema vero è quando sto da sola....gia quando mi ritrovo qui da sola solo a dover rendere conto a me stessa mi rendo conto che i problemi non li sto risolvendo così....e mi deprimo e piango...piango per lui....anche l'altro ieri sera ho dormito da lui...questa volta abbiamo fatto l'amore...inizialmente c'era il solito problema poi invece è stato bello...solo una volta finito tutto mi son lasciata prendere dallo sconforto,son andata in bagno con la scusa di farmi una doccetta al volo e niente ho versato qualche lacrima...mi sentivo vuota....in seguito son tornata da lui che gia dormiva...la mattina dopo son tornati i genitori,mai mi son vergognata così...mi son alzata che lui dormiva ancora e niente son corsa via con la scusa di dover andare a prepararmi per la pasquetta....
Ieri mi guardavo intorno...vedevo tutte le mie amiche,la maggior parte di loro son veramente bellissime,o meglio tutte le mie amiche son bellissime,non lo dico perchè son amiche mie,ma veramente non ce ne è 1 brutta forse la più bruttina son proprio io...C'è G. lei ha un fisico pazzesco,non fa sport,anzi sta tutto il giorno a non fare nulla e mangia come un maiale,sta 24h su 24h a mangiare,eppure a un sedere pazzesco,ed è magrissima....poi c'è V. lei è la classica barbie,bionda occhi azzurri,magrissima e super curata sempre,non c'è un giorno nel quale le si possa dire che sta male,è sempre bellissima....M. invece è un pò in carne,pesa 2 kili in meno di me,ma ha un viso...veramente è troppo bella  assomiglia a Susan Coffey se solo fosse più magra sarebbe la più bella li in mezzo!!!ieri inolte ho incontrato 2 mie amiche che non vedo da tempo G. e J. con loro mi son sempre divertita un mondo,solo che G. ha deciso di allontanarsi da me,da quando mi son messa con F. perchè lo odia....lei era la mia migliore amica e spero tanto che le cose possano aggiustarsi,che tutto possa tornare come prima....cmq sia sia G che J hanno 2 fisici pazzeschi,tanto per cambiare è?????pesano entrambe 45 kili e son stupende....e niente app mi hanno vista subito mi hanno detto che mi son dimagrita molto :) questo mi ha reso molto felice perchè vuol dire che i kili persi cominiano a notarsi!!! :) e mi ha dato la carica per continuare!!!!!!!!Oggi dovrei andare in palestra ma...mi son svegliata con una stanchezza non indifferente,non so bene perchè ma mia sento proprio debole....non ho voglia di far nulla...infatti credo che oggi ricomincio seriamente la dieta e poi,bhe da domani riprendo la palestra....però penso sia meglio che riposi oggi per evitare che tornando dalla palestra possa cadere in inutili tentazioni....oggi mi sento estremamente debole in campo dieta....Tra poco inoltre vado da lui....sono una stupida lo so,ma è più forte di me...devo vederlo...ieri mi ha detto "ma comè?ti vedo più sereno da quando le padovane son partite!è una mia impressione??" cioè ma io dico,ma tu hai il coraggio di chiedermi una cosa simile????lo sai che mi son dannata per quella troia!!!!!!!!Comunque sia ora poco mi interessa delle padovane,ora voglio concentrarmi solo su me stessa,voglio poter andare avanti,vedere le mie ossa sporgere e finalmente cominciare ad amarmi,voglio piacermi,perchè credo che stando bene con me stessa,apprezzando il mio corpo tutto andrebbe meglio :) quindi da oggi mi devo rimettere sotto!!!!!!


Colazione:2 fette biscottate con miele

domenica 24 aprile 2011

pasqua

Pasqua...Solitamente questa giornata la passavo in famiglia,tutti a mangiare,bere chiacchierare del più e del meno,era una scusa come tante per passare del tempo con parenti che non si vedono da tempo,con persone che in realtà son più distanti di quello che si pensa e rendersi conto che magari per te non sono nulla...Comunque sia quest'anno è stato diverso....non l'ho passato in famiglia.Mio papà ha preferito andare con la compagna e la sua famiglia,mia sorella ha preferito stare con il suo migliore amico e la sua famiglia e io????bhe di ho agito di conseguenza....Come ben sapete (e mi dispiace ammorbarvi con i miei futili problemi,non sapete quanto) questi giorni per me non son semplici,affatto,tra attacchi di panico,problemi con lui e cose simili non faccio altro che crogiolarmi nella tristezza e nella malinconia...Ieri pomeriggio mi son vista con i miei amici e siamo andati a fare la spesa per pasquetta...ravioli,panna,pancetta,carne,vino...si insomma mentre stavamo nel supermercato facevo il conto delle varie calorie che avrei ingerito lunedì e cavolo non va proprio bene,ma non posso evitare al massimo prenderò tutto in minime dosi...La sera bhe siamo stati tutti a casa di I,ci siamo divertiti ho bevuto un po di tennets e con il fatto che non bevo più per la dieta riesco a sballarmi prima,bhe meglio così,meno soldi spesi a buffo ;)....verso le 3 dopo un po di cazzeggio mi son avviata verso caso con M. e L....a piedi,avevo bisogno di camminare e grazie al cielo L. era troppo ubriaco per poter prendere la macchina,quindi ci siamo avviati verso casa...nel frattempo mi arriva un messagio,era lui...mi chiede di dormire a casa sua e io bhe...come potevo opporre resistenza???son talmente sciocca che subito ho detto di si e da brava sottona quale sono l'ho aspettato fino alle 4 di notte....quando poi mi è venuto a prendere siamo andati da lui e...ragazze è stato bruttissimo...abbiamo provato a fare l'amore ma io non ero un minimo bagnata e lui non riusciva ad entrare???Perchè???è stato bruttissimo sarà una cosa psicologica?????daltronde dal gine ci son andata recentemente ed era tutto apposto....che stress ragazze....fatto sta comunque che oggi son stata con lui...mi ha cucinato la carbonara e poi mi ha detto "te la meriti vedo che stai dimagrendo grazie al cielo ma fisicamente ancora non è che tu mi faccia impazzire diciamo che su una scala da 1 a 10 sei un 6e mezzo" i miei amici mi dicono che io mi sottovoluto troppo per stare con uno così...sarà vero?????eppure mi sento così brutta e lui di certo non mi aiuta,ma forse è l'unico sincero con me...l'unica cosa che vorrei ora è poter avere un fisico stupendo e potergli dire "bhe e ora???che problemi ha il mio corpo??????"e lasciarlo così...solo.Ma devo smetterla di sognare.Stasera dovrei tornare a dormire da lui...bha staremo a vedere come andrà....

Scusate per il post sconnesso e privo di senso...mi rendo conto di aver spiaccicato così a buffo pensieri sconnessi tra di loro,spero riusciate e capire qualcosa...veramente,perchè io non ci capisco più nulla...
Ci tenevo a dire inoltre che vi devo ringraziare di cuore....siete diventate per me un punto fermo nella mia vita...in poco tempo mi state aiutando molto più di persone che ho realmente vicino.Quando vi leggo felici son felice per voi,al contrario quando siete tristi...vorrei potervi aiutare più concretamente ma non mi è possibile :( 
soprattutto volevo ringraziare FreddoMercurio mi dai tanta forza tesoro veramente!!!!!!

Detto ciò passate una buona pasqua tesori!!!

sabato 23 aprile 2011

23 aprile

Non sto al massimo delle forze,non sprizzo energia eppure non sto neanche nella tristezza più totale...o meglio mi spiego bene...sono triste come al solito ma....sto imparando a convivere con questo sentimento....è una sensazione che mi tiene compagnia durante la giornata,a volte in maniera soave e leggera quasi mi lascia respirare e altre volte mi sovrasta con la sua pesantezza mi fa sporgere lacrime...però sapete mi sto abituando a tutto aquesto e non ho neppure più la voglia di starmi a lamentare....è un pò una sorta di rassegnazione a xtutto quello che ora mi accade...
l'altro ieri mi è venuto un attacco fortissimo di panico...è stato bruttissimo avevo la faccia e le mani completamente addormentate e piangevo piangevo e piangevo...c'erano i miei amici,L.mi stringeva forte e le altre mie amiche mi stavano vicine mentre G mi teneva il telefono all'orecchio dato che non riuscivo a muovermi,mentre parlavo con lo psicologo....mi sentivo morire e ho avuto tanta paura ma grazie a dio dopo mezz'ora come al solito mi è passato tutto...In seguito ho visto lui F. mi ha portato a lezione di chitarra sua,perchè il suo insegnate era un amico di mia mamma è stato strano stare li mentre lui mi raccontava varie cose di mia mamma e mi guardava con occhi quasi di compassione....cmq sia mi è sembrato di tornare nel passato per un attimo mi sembrava mia mamma stesse li con me :)
Ho litigato anche con I. uno dei miei migliori amici,non che la persona che più mi aiuta in questo periodo..lui mi ha messo di frotne ad una scelta,"o lui o me" non ce la fa più a vedermi così...non sta bene se io sto male....e io ho pianto tanto per lui ieri ma grazie a dio le cose si son risolte...la nostra è un amicizia troppo solida,troppo forte per finire così....io ho bisogno di lui...mi fa stare bene e soprattutto gli voglio troppo bene.
Per quanto riguarda la dieta,bhe va tutto nella norma...ieri son andata a comprarmi il portatile,o con la scusa ho preso una di quelle bilance che calcola la massa grassa,la ritenzione idrica e così via....così potrò pesarmi seriamente  se riesco a capire come si usa :) ieri mattina non ho resistito e mi son pesata,lo so mi ero promessa di farlo 1 volta a sett e basta,cmq sia la bilancia pesava 64.5 vedremo mercoledì cmq sia :)

colazione:cappuccino
pranzo:zucchine+salmone 1 fetta+1 sottiletta

in palestra nn ci sto andando in questi giorni non ho avuto tempo...da mertedì riprenderò.un bacio rafgazze :)

giovedì 21 aprile 2011

21 aprile.

Giornata tipica primaverile...
sveglia alle 10,doccia e varie faccende da sbrigare,vestirsi,truccarsi e mettersi il rossetto rosso...quel rossetto che lui tanto adorava sulle mie labbra....mi ricordo quando la prima volta lo provai con lui subito lui mi disse "claky sei veramente sexi così!!!dovresti metterlo più spesso!!" e da quel momento ogni volta che la tristezza sopraggiungeva batava mettere quel rossetto e tutto mi sembrava più bello...io mi sentivo più bella....ma non oggi...Oggi al solito mi son svegliata con la solita tristezza...Non piango più questo forse è una cosa positiva,ma ho sempre questo maledetto senso di malinconia misto a tristezza e solitudine....tutto questo mi genera ansia....il mio sguardo è triste,mi guardo allo specchio e vedo la mia immagine sfocata....tutto attorno a me è sfocato...non ho voglia di mettere a fuoco nulla,mi sto isolando mi sto trascinando da sola nella tristezza più totale e sto allontanando allo stesso tempo i miei amici che vogliono aiutarmi....Stamattina mi son piazzata con una mia amica da Pompi con la speranza di incontrali ma niente non so venuti li loro....da una parte è meglio sono inguardabile,mi sento brutta e sinceramente non volevo dare a lei quella soddisfazione di vedermi così sbattuta....Dovrei reagire lo so ma non ne ho la forza....mi sento debole e sfiancata....non posso lottare....l'unica cosa che forse mi da sollievo è la dieta...sto lottando e qesto mi da un briciolo di forza interiore ma per il resto niente....ultimamente sto accantonando anche la chitarra e il canto....come è possibile???'Io che vivo per la musica io che riuscivo a socnfigere ogni mia delusione,ogni ostacolo semplicemente suonando ora non ho più neppure la voglia e la forza di prendere quello strumento che tanto mi ha aiutata in precedenza....e forse anche questo mi fa del male....
La dieta ieri è andata piuttosto bene :
colazione :fetta biscotta più miele
pranzo:Yogurt bianco vitasnella
cena:agretti+54 grammi di salmone+30 grammi di philadelphia light.

per quanto riguarda la dieta di oggi non so bene cose mi mangerò per ora comunque:
colazione:cappuccino



quando saprò cosa mangerò vi aggiorno promesso :) vi voglio bene grazie dei commenti!!!!

mercoledì 20 aprile 2011

...

Scusate la mia poca presenza qui....questi giorni son stata sempre impegnata tra una cosa e l'alltra...ieri è venuta qui una mia amica a dormire,non voleva lasciarmi sola,mi vede tropo giù...è una situazione ormai insostenibile...comincio a chiedermi quanto veramente una persona sia in grado di rovinare le nostre vite.Io son sempre stata una persona forte,dalla morte di mia mamma ho creato un muro attorno a me....si mi affezionavo alle persone ma non a tal punto di starci così male,gia mi ero ripromessa che mai nella mia vita,mai avrei sofferto come quel maledetto giorno di 10 anni fa....e invece????ora stobuttando la mia dignità sotto le scarpe e continuo imperterrita a calpestarla....perchè stare così male????ho tanta rabbia ragazze,rabbia nei miei confronti,come è possibile che io mi stia facendo questo???non ho neanche un pò di rispetto per me stessa????Sono triste,ma è solo colpa mia,lui non centra nulla,sono sono io l'artefice del mio destino e sto decidendo di stare male per lui....sono una fallita e non merito il rispetto di nessuno.
Oggi non ho voglia di fare nulla sto qui che giro per casa e penso a lei che sta per arrivare qui a roma,e immagino ,fabbrico pensieri,vedo lui che la tocca,ci scherza,la bacia,forse se la porta anche a letto....e io????ormai non ho neanche più lacrime da versare le ho finite.
Una mia amica mi ha detto di partire con lei per pasquetta ma,sinceramente non quanto io possa essere di compagnia,sembra una cosa stupida ma,vorrei restare qui per poter avere la situazione "sotto controllo" cosa al quanto falsa perchè non so proprio cosa loro facciano nel frattempo....Ragazze mie sto male,il mio cuore sta a pezzi...stanotte ho avuto un attacco di panico,ancora,stanno tornando e io sto ricadendo nel baratro,tutto per lui perchè sto male per lui...Vorrei strappami il cuore e buttarlo via,vorrei per una volta non provare sentimenti,comportarmi come fa esattamente lui...Mi sento logorata e triste,sola...troppo sola anche se attorno ci son persone che cercano di starmi vicine,di comprendere il mio dolore,solo ora capisco che è un dolore che nessuno può comprendere....Gia io che cercavo di aiutare i miei amici in passato ora sto come loro....ed è vero,mai fino in fondo comprendevo quello che passavano.....sono sola in tutto.....quando soffro,quando gioisco,quando son felice,e anche quando morirò...la bara avrà un solo posto e starò sola anche li....devo capirlo ed impararare...e dovrei andare avanti...ma no ragazze non ci riesco proprio....ho paura...tanta paura di rimanere per sempre in questo limbo di tristezza e agonia :(.

Per quanto riguarda la dieta...bhe ieri sembrava andare bene ed a cena ho sgarrato con una piadina....sono una schifosa....anche qui riesco a deludere me stessa e voi che mi state vicine....
In compenso ho perso altri 2 kili il mio peso attuale ora è 65 kili.
Ma sinceramente son delusa anche da questo risultato,potevo,Dovevo fare di meglio....Chiedo scusa a voi e a me stessa e cercherò di rimediare.
ora la cosa che vorrei più al mondo,è scomparire,sentirmi leggera e stare bene con me stessa.
la felicità no,so che è troppo chiedere di sentirmi felice....ma se fossi magra tutto sarebbe più semplice.


Un bacio claky

lunedì 18 aprile 2011

:( son caduta

Ragazze mie eccomi....che direi mi vergogno troppo ad esser tornata qui dopo il weekend disastroso  passato....Vi avevo detto delle 2 mie amiche,e bhe non ho fatto altro che mangiare mangiare e mangiare come una vacca,tra pasta pizza,carne....mi faccio veramente schifo!!!!!ho ceduto....son caduta e ora devo riniziare tutto da capo.in campo amore inoltre la situazione non è certo migliore,da venerdì con F. non fa che andare peggio,mercoledì vengono le padovane e tra loro c'è anche lei,la causa di tutti i miei pianti,e lui la vedrà :(...Volevo lasciarlo,invece niente oggi non ci son riuscita che novità vero?son patetica anche una mia amica oggi me lo ha detto..."mi fai pena claky" ci rendiamo conto comincio a far pena anche elle persone alle quali tengo :(  la cosa che più mi fa incazzare è che questa storia mi sta logorando,non sono la persona che ero prima,mi guardo allo specchio e non mi riconosco e non parlo solo del fattore estetico (gia sono una vacca lo so)ma anche interiormente,son spenta,la persona solare di una volta non c'è più....che amarezza ragazze,ma quando mi deciderò a reagire?????mai mi son ridotta così per un ragazzo,mai....vorrei risollevarmi poter aver la forza di alzarmi e lottare ma niente non ci riesco....

grazie al cielo ci siete voi,a volte mi date più conforto voi che i miei amici "reali" di tutti i giorni....grazie ragazze!!!!
e ora si ricomincia a lottare con il peso...non voglio ricadere,spero di avervi vicine e di non avervi deluse...

pranzo:jocca+salmone
cena:2 wurstel+patate lesse


770 kalorie sprecate palestra :)


venerdì 15 aprile 2011

Fiori di loto...

Ho comprato una crema buonissima,hai fiori di loto,è da questa mattina che ho quest'odore sulla pelle,mi ricorda tante cose...la sua pelle profumava così,e io amavo annusare la sua pelle,amavo toccare le sue braccia,il suo addome così liscio e perfetto....Son 2 giorni che non lo sento,son pochi è vero ma di fronte ai miei occhi sembrano un eternità!!!Nietzsche  diceva :"L’amore porta alla luce le qualità elevate e nascoste di un amante, ciò che vi è in lui di raro ed eccezionale."Forse è per questo che io vedo in lui ciò che gli altri non riescono a vedere,è vero mi fa male,tanto male ma la sua assenza mi fa stare peggio quindi tra le due cose cosa mi conviene scegliere???è una sorta di dolore che a volte riesce a trasformarsi in uno strano piacere e io amo godere di ciò...Mi son fatta pena da sola,ieri davanti a quelle creme ho scelto proprio quella che aveva il suo profumo...è patetico da dire,ma sentire questo suo profumo mi fa illudere,sogno di stare con lui;lo sento qui con me al mio fianco e riesco ad immaginarlo in tutta la sua bellezza mentre mi bacia e mi tocca,e mi fa sentire sua.Spero oggi si faccia sentire,io da parte mia sto facendo un enorme sforzo nel non cercarlo,ma forse così capirò veramente qualcosa,nel mentre cerco di distrarmi in ogni modo possibile,ed evito di entrare su facebook in modo da non poter andare sul suo profilo;non devo sapere proprio nulla di ciò che fa...Oggi ho messo apposto la mia camera,tendenzialemnte son una persona alquanto disordinata,ma penso che la mia vita abbia bisogno di un pò di ordine,esattamente come riesco a tenere sotto controllo il cibo,voglio riuscire a controllare tutto ciò che riguarda la mia persona;questa cosa mi da un senso di potere e la cosa mi piace,ossì se mi piace,almeno in qualcosa mi sento realizzata,eppure ragazze ho così tanta paura di fallire,si perchè so che se non riesco a raggiungere i miei obiettivi perderò sicuramente totalmente la stima in me stessa.... Ho fatto anche 1 oretta di palestra,i l tempo li è volato,mi son messa le mie cuffiette e son partita con i miei mille pensieri tra un esercizio e l'altro,ho speso 660 kal,senza provare stanchezza,avrei anzi potuto continuare se non fosse stato che dovevo per forza tornare a casa per finire di ordinare...pensare,pensare,non faccio altro ormai la mia vita è un continuo susseguirsi di pensieri,di domande ma non di risposte,e comincio a scocciarmi di ciò vorrei poter trovare risposte a tutto quello che faccio ma non riesco e questo mi mette tanta tristezza...
Per quanto riguarda la dieta,bhe oggi è andata come al solito anzi ho mangiato qualcosina in più quindi a cena dovrò limitarmi(anche se ci sono 2 mie amiche stasera qui)
colazione:fetta biscottata+thè
pranzo:jocca+salmone 3 fette (potevo limitarmi a 2 ma fa niente)





Ragazze purtroppo fino a domenica non potrò postare nulla ho amiche qui a casa cmq sia vi leggerò dal cellulare e vedrò anche di commentarvi...un bacino!

giovedì 14 aprile 2011

forza di volontà :)

Oggi mi sento alquanto positiva :) non so perchè ma la mia giornata è iniziata molto bene :)oggi non vedrò lui,il che forse mi fa bene,riesco a stare più tranquilla :)stamattina i son alzata presto non succede molto spesso,solitamente mi alzo sempre per le 10,invece oggi mi son alzata alle 8 e ho deciso di andare all'uni con una mia amica a studiare :) MI SENTO FORTE RAGAZZE!gia perchè fin'ora ho superato molte prove....stamattina la mia amica è venuta da me,e per colazione si è mangiata 2 nastrine e 1 ventaglio più il latte e io invece ho resistito mangiando semplicemente la mia fetta biscottata con miele accompagnata dal thè alla vaniglia :) e gia li mi son sentita molto felice per questa mia piccola battaglia vinta....poi all'uni bhè siamo andate al baretto dove mi son presa un caffè per svergliarmi e lei un caffè e un occhio di bue(con nutella) e io anche li ho resistito!in verita avrei tanto voluto dare un mozzico ma,bhe mi son ficcata una halss in bocca (causa mal di gola)e quindi niente dolce :) e poi tutti li all'una hanno iniziato a mangiare,chi mi voleva offrire una cosa chi un altra ma son riuscita a declinare tutto dicendo"ragazzi ho il pranzo pronto a casa!!!)e devo ammetterla non è stata molto dura :)!!!!inolte ora che son tornata a casa cosa mi trovo nel piatto?????FETTINE PANATE!!!ma ragazze sapete una cosa?????ho preso il tutto e l'ho buttato un pò mi dispiace per mia zia visto che spende soldi e cucina per me ma non posso permettermi di mangiare queste cose....però ho deciso che appena vedo i 60 kili mi concedo uno strappo alla regola (sempre sperando di non fare abuffate prima!!)Son proprio contenta per tutta questa mia forza di volontà,non me lo aspettavo!!!!e devo molto soprattutto a VOI CHE MI SUPPORTATE!!!GRAZIE RAGAZZE!!!!:)
Mi son resa ocnto di come la mia vita stia cambiando,prima non facevo caso a niente,se mi veniva offerto qualcosa non rifiutavo e se lo facevo non era perchè contavo le calorie che ingerivo,invece ora bhe guardo gli altri mangiare e penso alle calorie che ingeriscono,e mi sento forte visto che io non lo faccio :) spero tanto di riuscire a mantenere questo controllo :)

questa sera vi aggiorno il diario alimentare...per ora è così :
colazione:Fetta biscottata+miele+tè vaniglia
pranzo:jocca+3 fettine di fesa di tacchino



un bacino claky!!!

mercoledì 13 aprile 2011

buone notizie :D

ragazze oggi mi sono pesata e la bilancia segnava 67!!!!!!son troppo contenta,no ho perso molto ma è gia qualcosa,proprio non ci speravo visto il weekend trascorso :D ora mi sento molto motivata nel continuare la mia dieta :D quasi ancora non ci credo :) almeno il 7 non c'è più su quella cavolo di bilancia!!!Oggi purtroppo in palestra non posso andare ma prometto che domani mi rifaccio :) Apparte questa notizia per me abbastanza bella volevo porvi una domanda...vi capita mai di sentirvi sole?perchè bhè mi son svegliata con questa sensazione sgradevole,ho come un peso sulla pancia,un senso di malinconia,come se avessi perso una persona a me cara....eppure son circondata da persone che mi vogliono bene,però bho non riesco a togliermi questa sensazione alquanto sgradevole :( spero di riuscire a superare questa cosa....
cmq sia per ora mi accontento di questo regalo che mi son riuscita a fare in campo dieta :)  avrei voluto aspettare stasera per postare qualcosa ma è stato più forte di me volevo subito aggiornare il mio blog per farvi sapere il mio piccolo progresso perchè tengo molto al vostro pensiero :) un bacino tesori!!!!


colazione:1 fetta biscottata con miele
pranzo:3 fette di speck+philadelphia
cena:80 grammi di petto di tacchino+cicoria+un po di philadelphia avanzata dal pranzo

DEVO ASSOLUTAMENTE MIGLIORARE!!!!

martedì 12 aprile 2011

12 aprile

buonasera tesori miei :D oggi stranamente mi sento bene,sarà che son andata a canto e chitarra e ogni volta che ci vado torno di buon umore :) saèete ho appena scoperto che il mio insegnante di chitarra è amico del bassista dei subsonica...cavolo a saperlo prima mi poteva far entrare nel backstage!!!!e vabbè sarà per la prossima!!!!!!oggi cmq son andata da lui,e niente proprio non riesco a lasciarlo...è strano come una persona che ci fa così tanto male alle volte non si riesce ad allontarla,ma vabbè sapete una cosa?ben mi sta,quando sarà lui a lasciarmi e io soffrirò come un cane ben mi starà!!!!così imparo a farmi del male....per il resto giornata alquanto piatta,son andata in palestra mi son fatta le mie 2 orette ma mi chiedevo come è possibile che uno strumento possa far bruciare così tante calorie????'si sto facendo una sorta di tapis roulant che però ha le pedane che si alzano e abbassano,tipo camminata in montagna (non so se mi psiego bene)e niente in 50 minuti mi ha fatto bruciare 520 calorie....è possibile secondo voi????o dice cavolate??????al solito invece nel pomeriggio ho avtuo dei giramenti di testa assurdi,un pò come ieri sera,ma non capisco se è ansia o un semplice calo di zuccheri....gia perchè oltre ai giramenti ho anche l'impressione di vivere in un sogno!!!!!!bha,comunque sia sperò vadano via presto son insopportabili!!!!!oggi volevo uscire infatti ma nn mi è stato possibile,erano troppo forti :( vabbè mi son rifatta con una camminata fino a scuola di musica (nn è molto a piedi in realtà però mi accontento,saranno 20 minuti di camminata)....per quanto riguarda la dieta anche oggi ho fatto la brava si può dire ;)

colazione:1 fetta biscottata con miele
pranzo:sogliola+cicoria
spuntino:un succo di frutta (causa giramenti testa nn avevo voglia di nulla però mia sorella mi ha costretta)
cena:jocca+2patate lesse+1 wurstel.
il wurstel potevo benissimo evitarlo ma sono una deficiente ed l'ho preso ugualemnte :(

SI PUò FARE SEMPRE DI MEGLIO DEVO IMPEGNARMI!!!!
Domani oltretutto dovrei pesarmi ma con le abbuffate fatte sabato e domenica per la partenza ho paura di esser scesa poco o addirittura nulla :(  HO PAURA ragazze!!!!!!!!! se n son scesa cosa faccio????:(

lunedì 11 aprile 2011

11 aprile

giornata alquanto piatta....mi dispiace quasi continuare a scrivere della mia "depressione" non è giusto che io stia sempre a lamentarmi quando senza dubbio ci son persone qui che hanno problemi ben più gravi,ma è più forte di me non riesco a non farlo....cmq sia stanotte ho fatto un sogno assurdo,uccidevo delle persone,le tagliavo a pezzettini e non provavo ribrezzo o quant'altro lo facevo e basta,mi son svegliata con il ricordo di una voce dentro di me che diceva "diavolo" e appena alzata o acceso la tv e che numeri vado a spingere???666-.- sto impazzendo forse????cmq sia questo sogno mi ha turbato tutta la giornata non ho fatto altro che pensarci,per il resto bhe alle 10 sono andata da lui,e come al solito ennesima sconfitta,non son riuscita a lasciarlo ci siamo abraciati tutta la mattina,niente sesso (o amore per me) iente di niente solo tanto affetto è stato strano,per qualche istante anche bello,sentire il suo profumo,il suo respiro sul mio collo,sentire la sua mano stringere la mia,mi ha fatto battere il cuore forte forte....certo poi dopo come al solito tutto si è rovinato,già oggi pomeriggio ero uscita con i miei amici e mi son sentita male,il solito panico di merda,ti pare che non deve tornare a farmi compagnia????e niente mi faccio riportare a casa,mi son stufata di esser sempre quella che deve stare al centro dell'attenzione per questa fottuta malattia...una volta a casa chi chiamo?lui,che inizialmente mi tratta come pezza da piedi,nn gli frega praticamente nulla delle mie cose,poi come ciliegina della torta continua a dirmi che per lui dire porcate con altre donne è normale cioè fatemi capire,io sto con uno che dice porcate ad altre (e per porcate intendo naturalmente "fammi una pompa""quando scopiamo"ecc...eecc...)non so come cavolo faccio son proprio una sottona...e quindi la nostra chiacchierata si è conclusa così,perchè io ho sbroccato e lui si è inca perchè secondo lui mi incavolo per cose senza senso....per questa storia oltretutto ho litigato anche con il mio lovi,gia lovi è uno dei miei migliori amici,si preoccupa sempre per me,e son mesi che mi dice di lasciarlo,che sta perdendo la stima in me,perchè mi sto facendo calpestare troppo,anzi dopo lo chiamo per chiarire va :).
Dal punto di vista della dieta,oggi ho mangiato abb bene devo dire,se nn fosse però che mi è presa trp a male in quanto oggi in palestra chi è venuto???Giulia Gorietti...si è messa proprio accanto a me mentre correvamo io la guardavo (avrà pure pensato male la ragazza ihihihih)era bella magra magra,che fisico!!!e io accanto ero una vaccona :( la tristezza mi ha invasa proprio...mi vergognavo proprio a starle accanto :( sarà antipatica ma è bella c'è poco da fare...
bhe oggi cmq sia ho mangiato:
colazione:1 fetta biscottata con miele (70 kal)
pranzo:insalta+2 fettine di fesa di tacchino
spuntino: stavo svenendo per il panico sennò avrei saltato fetta biscottata+miele
cena:100 grammi di jocca (100 kal)

potevo senza dubbio fare di meglio...
mercoledì mi peso dovevo farlo oggi ma dopo il weekend passato mi sarei demoralizzata quindi posticipo di 2 giorni....
un bacione tesori mieii!!

domenica 10 aprile 2011

10 aprile

Tornata dopo 2 giorni nel complesso Fantasci :D per un pò son riuscita a dimenticare tutti i miei problemi,ho lasciato tutto qui a casa....i miei problemi con fra,la dieta,gli attacchi di panico...tutto,c'eravamo solo io e i miei amici...Ho bevuto,mangiato,mi son divertita come non facevo da tempo (anche se ora ho i sensi di colpa a mille per il fatto di aver trascurato la dieta...)e neppure lui è risucito a rovinare le cose nonostante i suoi messaggi brutti,nei quali mi ha messo di fronte ad una scelta,gia ragazze mi ha detto che lui vuole continuare a sentire quelle con le quali mi tradiva quindi se a me non va bene,bhe tanto vale che ci lasciamo....bhe ieri mi sentivo forte e gli ho detto che non so se riuscirò a continuare questa storia....ma domani dovrò dargli una risposta e....sinceramente non so proprio cosa fare voi cosa mi consigliate in merito????sto proprio male per lui :( che amarezza,devo essere forte però..
Ora comunque sia non faccio altro che guardarmi allo specchio e cavolo perchè ho dovuto mangiare così tanto?sono una vacca,vorrei solo mettermi due dita in gola e rivomitare tutto ma so che ormai è troppo tardi il mio corpo ha assimilato tutto :(....tute attorno a me sono belle e magre,tutti parlano di mare,spiaggia costume e io?io cosa faccio?mi vergogno troppo,non posso continuare così da domani non ci saranno più sgarri non posso permettermelo,devo divenatare bella...e neppure viaggi con amici potranno rovinare i miei piani....
Ah dimenticavo un mio caro amico mi ha detto che c'è un medico o meglio un omeopeta che potrebbe farmi smettere di prendere tutta la merda che prendo per il panico....questo vorrebbe dire che toglierei tutti qui farmaci che mi hanno portato a diventare la vacca che sono ora....l'unica nota negativa è che questo sta a bergamo...e io come faccio???mio papà mi darà mai tutti i soldi per finanziarmi?????:( lo spero troppo....però intanto mi accontento della mia piccola vittoria,son 3 giorni che sto senza XANAX :D inoltre la cistite è guarita del tutto!!!!:D
per quanto riguarda la dieta stasera non ceno e da domani riprenderò il mio super regime per raggiungere la bellezza.....
un bacino claky!

venerdì 8 aprile 2011

8 aprile

Mi rendo sempre più conto che ormai non c'è un attimo nel quale la mia mente non sia rivolta verso il cibo,è diventato ormai un pensiero fisso le mie giornate son basate sul contare calorie,sul pensare a cosa mangiare e non...era una cosa che mi mancava,mi sembra di esser tornata quando ero bella e leggera,a quando tutto era calcolato nei minimi dettagli,quando le mie ossa si vedevano e tutti non facevano altro che dirmi "claky quanto stai dimagrendo!"e sentivo l'invidia delle altre ragazze perchè non mi vedevano fallire,perchè ero bella...Vorrei tanto poter rivivere quelle sensazioni,mi sentivo potente,era bellissimo perchè sapevo controllare tutto avevo il totale controllo di me stessa ed ero felice.Ora invece?è dura,troppo dura...mi faccio pena da sola,prima stavo in cucina e mentre mi preparavo il mio pranzo ho visto i piatti di mia sorella...ho passato 10 minuti buoni di fronte a quel piatto di pasta al sugo e pancetta,ad annusarlo,sentivo il suo profumo entrare nel mio corpo ero quasi tentata di assaggiarla ma no alla fine son riuscita a controllarmi...e va bene così io voglio piacermi,e per far si che questo accada devo soffrire,è giusto così...sono una vacca e è quello che merito.Vorrei tanto poter uscire,con queste giornate è uno spreco rimanere a casa,mi piacerebbe buttarmi in qualche parco con la chitarra e i miei amici,cantare suonare,scherzare cose che magari mi facciano stare meglio e invece niente son costretta a stare chiusa qui da ieri....Ieri che giornata tutto sembrava esser iniziato alla perfezione son uscita la mattina con i miei amici ci siamo buttati da pompi a fare colazione,vedevo tutti mangiare chi tramezino chi cornetto e io mi sentivo forte con il mio caffè di fronte mi sentivo soddisfatta perchè sapevo che stavo facendo il mio bene...e poi bhe ero contenta perchè la sera avrei visto i miei amati Subsonica.a pranzo però son andata da lui....non fa altro che dirmi che sono una vacca,una cicciona il che forse è un bene mi sento più motivata ma cavolo io mi chiedo che cosa ci sta a fare con me se nn gli piaccio????Dovrei lasciarlo lo so ma il problema è che non sto bene con me stessa,e facendomi schifo non ho la forza di allontanare da me questa persona....spero però di riuscirci una volta raggiunti i miei obiettivi.Fatto sta però che dopo essermi sorbita la marea di insulti e dopo esser stata paragonata ala sua ex stupenda rispetto a me mi imbarco per il concerto..ero contenta perchè sapevo che li avrei per un attimo resettato il mio cervello e ci sarei stata io e i miei amati sub...neinte cibo,niente problemi d'amore, niente pensieri....ma no nn può andare tutto bene per una volta.Infatti eccola che arriva....Cistite Acuta...corro al bagno del palalottomatica e...niente vedo pipì e sangue accompagnata da dolore fortissimi....chiamo mio padre ma naturalmente non risponde,sento lui e...l'unica cosa che sa dirmi è MI DISPIACE..ma ci rendiamo conto?io sto morendo li e lui sa dirmi solo mi dispiace...grazie al cielo un mio carissimo amico si è proposto di venirmi a prendere e mi ha riportato a casa...morale della favola...non ho visto i miei subsonica,ero depressa per lui e in più piangevo dal dolore fortissimo......Sono fortunata devo dire.....e quindi niente oggi resterò a casa per forza....e spero domani di poter uscire acnche perchè c'è in programma una partenza per morlupo con i miei amici anche se son molto preoccupata per ciò che dovrò mangiare....vogliono fare la braciolata ma la carne rossa non è grassa??????? che stress..

colazione :niente
pranzo:100 grammi di zucchine(19 kal),1 fettina di fesa di tacchino e 100 grammi di jocca vitasnella(100 kal)
cena:1 hamburger + 2 patate lesse

ho cenato con troppo :( vabbè poteva andare meglio ma non mi lamento :) un bacino a tutte! 

mercoledì 6 aprile 2011

6 aprile.

questo mese di Aprile non fa altro che portare tanta tristezza in me...non parlo solo del piano fisico ma anche di Lui....gia Lui per il quale ho piano mesi e mesi,per il quale ho messo l'orgoglio sotto le scarpe....è un anno che lo conosco e è un anno che piango per lui,alterno momenti di gioia con momenti di tristezza e tutto in base a lui,al suo umore....il marzo dello scorso anno la nostra storia è iniziata,lui però nn voleva nulla di stabile,o meglio non voleva che io andassi con altri ma lui...bhe lui poteva e come se lo ha fatto....poi arrivati ad un punto di esasperazione io volevo quasi ero riuscita a chiudere ma no,lui mi ha voluta per se tutta per se....ed è così che il 27 novembre ci siam messi assieme....ma nonsotante tutto ha continuato a ferirmi,ha sentirsi con altre,a scrivere cose assurde e proprio brutte,a non portarmi rispetto,mi vedeva per strada e neppure mi salutava,eppure nonostante tutti i miei amici mi dicessero "cla basta devi reagire!non sei più la stessa",nonostante io per prima sapessi di farmi male continuavo imperterrita..e continuo tuttora...l'altro giorno stavo a casa sua e dopo che come al solito aveva avuto la sua "pompa" giornaliera il suo cellulare squilla....messagio da facebook...era lei...quella con la quale a settembre andò a letto,quella che è stata causa di pianti e attacchi di panico e li il mondo mi è crollato nuovamente addosso...litigio furioso e poi via,di corsa son uscita da quella casa ed ho comiciato così a girare per roma da sola piangendo e riflettendo....Ma perchè,perchè bisogna ridursi così????perchè non riesco a mandarlo via dalla mia vita?come si può amare una tale persona mi chiedo io???come posso ancora calpestare la mia dignità....non è giusto,non è affatto giusto...per quanto riguarda il fattore cibo,qst settimana non ho fatto nulla ma ho deciso che rivoglio lei nella mia vita,seriamente ho bisogno di lei con tutta me stessa,ho bisogno di un appiglio di qualcosa che mi faccia stare meglio e per quanto anche lei possa farmi male è l'unica lo so,l'unica che mai mi tradirà e mi accompagnerà in questo periodo....
colazione:aria
pranzo:100 grammi di agretti + 3 fettine di tacchino (affettato)
cena:1 patata lessa,100 grammi di jocca vitasnella+ una fettina di salmone.

per oggi mi ritengo abb soddisfatta come primo giorno non c'è male :)