mercoledì 6 luglio 2011

6 luglio

Tesori miei!!!!son appena tornata dalla palestra :) uff che faticaccia...ieri notte ho dormito da F. mi ha abbracciata tutta la notte  è stato bello!!!peccato che ora lavori tutti i giorni quindi staremo poco assieme...i suoi genitori son partiti per 2 settimante e io vorrei tanto poter dormire da lui ma...si deve alzare sempre alle 7 e ho paura di disturbare...quindi credo che non sarà possibile sempre,mah pazienza :) Ieri inoltre ho fatto un pò di shopping!mi son comprata 2 magliettine da h&m 1 da berscha e una camicia quadrettata molto carina non so di che marca....i pantaloni ho preferito evitarli...sapete mi prende lo sconforto se penso che devo vedere la mia ciccia strabordare dai pantaloni...no no no...non voglio!!!!quindi ho deciso di aspettar settembre per comprare jeans o simili.Ho ripreso la palestra da lunedì ho iniziato a fare i corsi (GAG STEP TOTAL BODY BODY PUMP) in modo da rassodare...ho chiesto all'insegnante se con questi perdo anche peso e lei mi ha detto di si...ma voi che ne dite?meglio tornare a fare palestra normale?oppure restare con questi corsi...ne farei uno al giorno e mi diverto perchè c'è musica e mini coreografie....inotlre sudo molto e bhè ora son stanchissima mi fan male tutti i muscoli!!sembra faccia effetto...però ho paura solo di metter su massa così...ho proprio bisogno di un consiglio!!!!!!!


La mia amica V. si è appena lasciata con I. un mio carissimo amico...mi trovo in una situazione spiacevole,non so cosa dire ad entrambi perchè lei mi parla male di lui e se lo difendo si incazza e lui bhe...lui disperato mi chiede consigli  su cosa fare....mi dispiace tanto per entrambi ma non voglio perdere ne l'uno ne l'altro...ci tengo molto a tutti e due...Vedere la loro sofferenza mi ha fatto riflettere...se un giorno capitasse a me???se io ed F. ci lasciassimo cosa farei io????tutto passa è vero...ma io mi sento così debole...senza di lui ora io non so starci....forse dovrei imparare a saper vivere bene anche da sola senza nessuno dal quale pendere....mai mi ero innamorata di nessuno e ora che l'ho fatto perchè devo avere tanta paura????'ho sempre vissuto alla giornata...ma ora non ci riesco...vedere i miei 2 amici così mi ha messo tanta tristezza!!!!!!Speriamo bene!!!!!!
Per quanto riguarda l'uni anche qst sessione l'ho saltata...dovrei mettermi sotto cavolo..ormai se ne parla per settembre...che sfigata che sono...c'è in gioco il mio futuro e io spreco tempo così...son proprio stupida!devo impegnarmi a forza!!!!!!!su claky sei forte mettiti sotto!!!!!!!Ormai però c'è solo in testa una cosa,la dieta,la perfezione....devo assolutamente piacermi,solo allora son sicura mi concentrerei su studio e cose simili!!!Menomale che ci siete voi!!!!!!grazie di starmi sempre vicine!!!!!

colazione:yogurt vitasnella(60kal)+barretta (79kal)
pranzo:zucchine100 grammi (100 kal)+hamburgher di pollo80 grammi(226 kal)

venerdì 1 luglio 2011

1 luglio

Tesori miei buongiorno!!!!oggi mi son svegliata alquanto serena e tranquilla dopo la serata di ieri...bhe che dire...concerto a dir poco fantastico....i miei subsonica non mi hanno delusa neanche un pochino!!!è stata fantastico...2 ore di adrenalina pura...ballare,urlare,pogare,cantare...ho buttato via tutta la rabbia che avevo in corpo (e bruciato anche un bel pò di calorie!!)ho fatto molte conoscenze e per 2 ore ho smesso di pensare a tutto,a tutti,e soprattutto non ho pensato a lui!!!Hanno suonato di tutto Albascura,Veleno,Discolabirinto,Benzina Ogoshi,Il Diluvio,Nuvole Rapide...e così via...son stati fantastici mi son entrati dentro le vene arrivati dritti al cuore e mi hanno fatta scatenare come non facevo da troppo tempo..sentire quei bassi dentro la gola vedere la loro passione nel suonare nel stare li sul palco e il loro amore verso di noi...bhe mi ha fatto capire come veramente senza musica la vita sarebbe una vera merda!!!!
Per quanto riguarda la dieta...bhe oggi sta andando bene e spero proceda così per tutta la giornata :
colazione:yogurt vitasnella (60 kal)
pranzo:100g di pesce spada(180 kal)

forza claky forza!!!!devi diventare bella!!!!!

giovedì 30 giugno 2011

30 giugno

Tra circa 2 ore ho appuntamento con le mie amiche...oggi è il grande giorno...concerto dei subsonica <3 finalmente un pò di musica seria live!!!!non vedo l'ora...la giornata di ieri non è stata delle migliori...ho litigato con F. mi ha pisciata per l'ennesima volta per stare ocn i suoi amici e non mi ha chiesto neppure di andare con lui...risultato io ho rosicato,glielo fatto pesare e lui si è arrabbiato più di me...ha bestemmiato,e urlato...e ora è ancora arrabbiato visto non si fa sentire ma di certo non sarò io a chiedere scusa per una cosa per la quale non ho colpe...in compenso ieri ho passato una serata gradevole con le mia amiche (almeno in apparenza mostravo ciò ma nella testa il mio pensiero era rivolto verso di lui)siamo state a san lorenzo a vedere califano  e poi birretta sciallissima per loro..insomma una serata tranquilla in piazzetta di quelle che piacciono proprio a noi :)...oggi la giornata non sta andando molto meglio..non riesco a studiare e a fare le varie cose...penso sempre a lui ma devo sforzarmi di non pensarci perchè così non va...
In campo dieta tutto sembra andare bene ieri mi son concessa uno sgarro del quale mi son pentita ma era triste e ringrazio il cielo di non essermi abuffata ma di essermi presa "solo" 5 pizzette di quelle rustiche (non so quante calorie sono ma credo tante)
comunque il diario di ieri è :
colazione:yogurt vitasnella
pranzo:jocca+2 fette di salmone
merenda:succo ananas
cena:2 fettine di tacchino+philadelphia light (30 grammi)
post cena:5 pizzette del cazzo....stupida claudia stupida!!!

diario alimentare di oggi:
colazione:un goccio di latte con qualche cereale in assenza di yogurt :(
pranzo:2 fette di salmone con jocca
cena:ancora non so visto starò li....

volevo comperarele barrette pesoforma voi che ne pensate?son buone???funzionano?perchè magari quando esco invece di mangiarmi schifezze potrei mangiare quelle!!!!in caso le comprerei per stasera!
inoltre sapete le calorie delle pizzette???non faccio altro che pentirmi di averle mangiate....
ora prima di andare al concerto passo da voi tesori :) un bacionee

ps:ho deciso di pesarmi lunedì prossimo per darmi modo di recuperare che ne dite voi???un bacino grazie di starmi vicine!

martedì 28 giugno 2011

28 giugno

Lui non mi ama...o meglio mi ama ma non quanto ama lei....Finalmente l'ho capito lei sarà sempre presente nella sua vita nel suo cuore in tutto ciò che lui fa...io sono solo una parentesi che magari può alleviare il suo dolore ma nient'altro...dopo 7 mesi son riuscita a capirlo...sono proprio patetica...eppure nonostante abbia questa certezza,nonostante sappia tutto questo sto qui che non riesco a lasciarlo e nel frattempo mi faccio del male....ieri l'ho vista...è bella,più bella di me...è magra sembra gentile e simpatica....è perfetta,rispetto a me è perfetta ma non vuole lui...io lo desidero con tutta me stessa,lo voglio non riesco a stare senza di lui ma lui bhe vuole lei...perchè a me?perchè io devo soffrire così perchè???il cuore mi fa male....sento il mio cuore frantumarsi lentamente,pezzo per pezzo cade a terra,lo sento e questo fa male,troppo male...come posso continuare a stare con una persona che non mi ama quanto ama la sua ex?????Che situazione brutta....
Per quanto riguarda la dieta bhe ragazze mie oggi è andata piuttosto bene...finalemnte ho ripreso seriamente forse oggi è stato così semplice anche per via della situazione con lui...lo stomaco mi si è chiuso :(
colazione:yogurt vitasnella  (60 kal)
pranzo:3 fettine di fesa di tacchino (50 grammi)+jocca (100 grammi) 200 kal
merenda:yogurt vitasnella (60 kal)
cena:patate lesse87 kal +salmone(50 grammi)90 kal+1 sottiletta light (49 kal)
Totale :546 calorie.
almeno la dieta oggi è andata bene :) ho deciso di pesarmi tra una settimana in modo da porre rimedi ai miei sgarri e in modo da far finire il ciclo....speriamo bene ragazze mie...l'ultima volta ero 63.9 spero di vedere almeno un 62!!!!ora passo da voi spero vada tutto bene....un bacino tesori miei!

lunedì 27 giugno 2011

sono tornata!

Rieccomi nuovamente qui....è passato tanto,oserei dire Troppo tempo da quando ho lasciato improvvisamente questo blog...chiedo scusa a tutte voi ragazze,tesori miei che mi avete sempre seguito senza esitare nel mio cammino,vi ho abbandonate così senza un motivo,senza dirvi nulla,quando in realtà nessuna di voi si meritava questo...spero non sia tropp otardi per tornare qui,ma la verità è che sento il bisogno di parlare con voi,di ascoltare i vostri consigli,e di dare consigli a voi...mi siete mancate tanto veramente tanto...in poco tempo mi avete dato molto e mi avete aiutata in molti campi...sono tornata qui con la testa bassa,pronta per ricominciare il mio cammino con voi al mio fianco,gia perchè mi son resa conto che senza di voi un pò mi sento persa...in questi giorni vi ho pensato molto...ho pensato ad ogni singola persona che in questo tempo mi ha lasciato qualcosa dentro (anche se solo attraverso un pc) e bhe ho capito,ho realizzato che con voi tutto è più semplice tutto è fattibile...e spero tanto di poter riacquistare un posticino nella vostra vita perchè per me sarebbe molto importante...
Sapete la mia vita è rimasta pressocchè uguale,in questo periodo ho provato a cambiare alcune cose,la mia relazione con F,il mio rapporto ocn i libri,il mio rapporto con la dieta ma senza questo blog tutto mi è sembrato assurdo,tutto mi è sembrato così difficile,la verità è che ho bisogno di tutto questo,del mio spazio qui,di voi!!!!!!
Mi son resa conto che se continuo su questa lunghezza d'onda effettivamente vuol dire che la sofferenza mi piace...penso che alcune persone siano fatte per vivere a braccetto con la sofferenza e forse io rientro in questa categoria...mai una cosa che vada interamente per il verso giusto,mai una giornata completamente vissuta in serenità....ma a che serve esser sempre tristi????mi piacerebbe solo per una gironata poter dimenticare tutti i miei problemi fregarmene di tutto e di tutti,dimenticarmi di lui,delle persone per le quali soffro,dell'università,della famiglia...dimenticare chi sono e stare bene...
è strano...torno qui e di hce cosa vi parlo???del mio essere triste...PATETICA.PATETICA.PATETICA.non faccio altro che autocommiserarmi ma in realtà dovrei essere almeno grata di tutto quello che ho...invece nulla....
ragazze mie ora vado a letto nella speranza di riuscire a dormire un pò...da domani si ricomincia alla grande...spero di riavervi tutte al mio fianco!un bacino claky

martedì 31 maggio 2011

31 maggio

Giornata iniziata piuttosto bene!Non so perchè ma oggi stranamente mi sento rilassata (situazione con F apparte ma penso più che altro che ora si tratti semplicemente di mie paranoie!).
Purtroppo non son riuscita a passare in questi giorni in quanto son stata parecchio impegnata tra feste varie studio musica e vita sociale ma prometto che farò in modo di non assentarmi più perchè per me voi siete troppo importanti i vosstri consigli mi danno la forza per andare avanti perchè anche se nella vita reale non vi conosco bhe,vi sento molto più vicine di quanto non lo siano i miei amici di tutti i giorni...perchè so che voi mi capite nel profondo :)
Per quanto riguarda la dieta bhe ieri è andata piuttosto bene,mi son accorta che sto in perenne competizione con le persone che mi circondano e questo mi da molta carica,non voglio sentirmi inferiore a nessuno e tanto meno voglio essere una delusione per me stessa!!!!certo sicuramente ci saranno giorni nei quali cadrò ma bhe l'importante è rialzarsi sempre e comunque :)voglio dimagrire e diventare bella,voglio guardarmi allo specchio e poter dire "come sono bella oggi!"e non vivere sempre con l'ansia di dimagrire perchè mi sento brutta...no no non si può così!!!!!Poi mi rendo sempre più conto che,bhe sono invidiosa delle altre...son felice quando mangiano e non è bella come cosa...son una persona cattiva?????non è per niente bello questo pensiero che ho...Fatto sta che devo pensare a me alla mia linea e ai miei obiettivi :) Ho inoltre deciso di pesarmi subito dopo il ciclo che sta per arrivarmi,voglio fare questo sforzo di non pesarmi e vedere più progressi subito dopo il ciclo :) speriamo bene!!!!Volevo inoltre provi una domanda,io ho la ciccetta sulle braccia e vorrei rassodarla,per ora in palestra faccio solo l'attività cardio ma secondo voi bhe inizio anche i pesi?????
Per quanto riguarda la situazione con F sembrava migliorare,abbiamo passato tanto tempo assieme,solo che ieri l'ho sentito piuttosto freddo e staccato :( sper sia solo una mia impressione....mercoledì dovrei dormire con lui....attendo con ansia quel giorno perchè ho proprio tanto bisogno di stare tra le sue braccia!!!!!!!io ragazze mie mi son resa di amarlo più di quanto ami me stessa (in effetti non ci vuole poi così tanto io nn mi amo praticamente per nulla)e so che senza di lui non potrei stare....il mio cuore impazzisce per lui!!!!!
Inoltre oggi si dovrebbe parlare del viaggio,sinceramente alzerò un polverone perchè bhe è stata tagliata fuori M. perchè nn mette la macchina ma a parer mio non è bella come cosa,io voglio che se si parte bhe si parta tutti assieme e non che vengano tagliate fuori persone perchè non è carina come cosa io personalmente al post di M ci saarei rimasta piuttosto male,quindi ho deciso che se viene tagliata fuori lei anchio non partirò.
Comunque sia ora mi preparo per la palestra :) oggi ho proprio voglia di scaricarmi un pò ci vado con molta voglia :)
Dopo comunque ripasserò per riaggiornarvi con la mia dieta :) un bacino a tutte grazie di starmi sempre vicine :)

giovedì 26 maggio 2011

26 maggio

C'è il sole...oggi c'è il sole fuori e dentro di me :) sapete finalmente ieri ho riniziato la dieta come si deve e questo mi da tanta forza e allegria...sento che questa è la strada giusta per raggiungere il mio obiettivo primario...stanotte ho sognato di essere magra e bella,giravo per Roma con minigonna di jeans e canottiera e stavo bene con me stessa...appena alzata dal letto son corsa davanti allo specchio sperando che il sogno fosse realtà ma ahimè non funziona cosi....però questo mi ha dato la carica giusta,so come voglio diventare,so come voglio sentirmi...quindi ho aperto l'armadio,ho preso i panni che indossavo quando ero magra e li ho messi davanti a tutto,in modo che ogni giorno io possa guardare quei vestiti e spingermi a poterli indossare presto...Speriamo bene....
Ieri ho comprato il tè freddo da preparare quello in polverina dell'ERACLEA ma non ci son scritte calorie e niente secondo voi è calorico???vorrei tanto provarlo ma se è troppo calorico lascio stare....voi che ne dite?????
Mi son divertita molto ieri,son uscita con la mia amica M. abbiamo cazzegiato per tutta l'appia,con lei non posso non divertirmi,mi ha tentata con 2 supplì hai quali però ho resistito senza troppo fatica,abbiamo scherzato riso insomma ci siamo divertite allontando i pensieri negativi,dopo di che ci siamo incontrate con gli altri e siamo state a chiacchierare,I mi ha attaccato un pippone sul fatto che devo andare al mare,ma se io nn voglio perchè devo essere costretta?non mi piaccio cavolo quindi tanto vale che non ci vado se poi devo stare a disagio tutto il tempo,fin quando non vedo il 5 di fatti non voglio andarci...mi sentirei troppo a disagio....ma daltronde è solo colpa mia se mi fossi messa d'impegno da prima oggi magari stavo bene con me stessa e non mi sarei fatta tutti questi problemi!!!!ma ormai non posso piangermi addosso  devo solo agire...
Per quanto riguarda F. ieri mi ha detto che per le 12.30 ci saremmo visti e mi avrebbe chiamata prima....come previsto il cellulare non ha squillato e lui non è arrivato....e vabbè non voglio deprimermi oganizzerò la mia giornata diversamente,perchè nessuno può farmi sentire triste...NON OGGI.

mercoledì 25 maggio 2011

25 maggio

Rieccomi dopo circa 1 settimana di assenza da blogger...ragazze vi chiedo scusa per la mia assenza prolungata ma un pò per il troppo da fare,un pò per vergogna non mi son sentita di rientrare e postare...questa settimana è stata tragica per quanto riguarda la dieta....già ho mangiato come un bue e son tornata alla cifra del cazzo del 63.9   :( son veramente triste per questo,non posso perdere altro tempo,non voglio più stare male,ed è giunta veramente l'ora di rialzarsi cercando di evitare il più possibile i vari sgarri....da ieri ho deciso di farmi tutti i giorni 2 orette di palestra (giorni di ciclo esclusi) in modo da poter perdere più velocemente!!!!ho capito che ormai ho sbagliato e non posso starmi a piangere addosso ancora per molto,l'unico metodo per rimediare è mettersi sotto e recuperare,ci vuole autocontrollo e forza di volontà solo così potrò raggiungere i miei obiettivi...
Con F. la situazione è sempre la stessa,dopodomani facciamo 6 mesi,vedo le coppie di miei amici che festeggiano il primo mese e io con lui invece....niente mai festeggiato nulla,e pensare che mai ho avuto una storia così lunga,da piccola se pensavo al mio ragazzo,alla mia storia,bhe mi immaginavo un ragazzo simile ad un principe azzurro,un ragazzo che  mi amasse veramente che mi portasse a cena fuori e mi riempisse di attenzioni e mi facesse sentire una principessa,e ora invece,bhe se mi guardo adesso mi rendo conto che sembr tutto tranne che una principessa....
Per quanto riguarda l'uni ho deciso di spostare l'esame al 30 visto che ho ancora 2 libri da finire per il 30!che stress ragazze mie!!!!!!!

colazione:the + fetta biscottata con miele


dopo passo e riaggiorno :) un bacino mi siete mancate!!!!e vi ho pensato sempre!!!

martedì 17 maggio 2011

17 maggio...

Ragazze mie scusate l'assenza in questi giorni,ma veramente non ho avuto modo di entrare son state giornate alquanto impegnative...Non sono stata mai neppure un secondo da sola e oltretutto sempre fuori di casa il che non è affatto negativo non ho avuto modo di pensare a lui...neanche un istante anche se sia ieri che oggi l'ho visto (per poco tempo)...mi accorgo di esser migliorata,già sto facendo dei passi avanti,lentamente sto riuscendo a riemergere da tutta la situazione negativa che fin ora mi ha circondata...ho fissato i miei obiettivi nella vita;ho capito che ora la persona più importante devo essere io stessa,dopo di che verranno gli altri...lo so è brutto da dire ma,la vita è così...io sempre ho pensato prima agli altri,mi son sempre dannata per le altre persone,ho sempre cercato di dare il mio bene,mai mi è veramente importato di riceverne e a volte stavo troppo male...ma la vita è così e sbagliando si impara e io ho ancora tanto da imparare,troppo ma infondo non si impara mai abbastanza...La vita è strana....L'uomo è strano...ci danniamo giorni,mesi anni per un amore non corrisposto,per la perdita di una persona,per ogni singolo fallimento che nella nostra vita abbiamo e non facciamo altro hce abbatterci...io credo che la vita andrebbe presa in modo diverso...perchè dannarsi per delle cose che alla fine sono solamente passeggere????La vita infondo non è solo che un susseguirsi di emozioni,sensazioni,esperienze...è vero la sofferenza è bella è nella natura umana soffrire....se si sta bene per forza prima o poi si dovrà star male ma perchè non si riesce mai a prendere tutto con più razionalità??non riesco a pensare ad altro,se penso alle mie di emozioni,bhe mi rendo conto di come estremizzo le cose...soffro per amore è vero,ma chi cavolo non ha sofferto per amore una volta????chi non ha avuto qualche complicazione nella propria vita????la verità è che non facciamo altro che lamentarci,di piangerci addosso quando in realtà l'unico problema a cui non c'è soluzione è la morte!a 20 anni la vita è lunga ancora...non ci si può abbattere così...e vorrei tanto poter reagire ma per quanto io possa sapere che ciò che dico è vero...bhe non riesco a mettere in pratica tutto questo :( mi sento un pò una fallita per ciò....
Ora però,bhe penso a concentrarmi su me stessa,su quello che voglio fare e cerco di fregarmene del resto:

  • Dare esami all'università
  • Dieta ferrea non devo più concedermi sgarri
  • Suonare suonare e suonare
  • Divertirmi
  • Stare con i miei amici
  • Risolvere la situazione con  F.
Per quanto riguarda la dieta, bhe pensavo di esser ingrassata,invece nonostante abbia mangiato come un maiale,bhe da 63.9 oggi son arrivata ad un 63.2 e questo non ha fatto altro che rendermi felice...spero veramente che almeno questa buone notizie che la bilancia mi da mi possano mantenere un buon umore....
un bacione ragazze mie!


sabato 14 maggio 2011

Dovrei...

Dovrei imparare a stare sola.
Dovrei imparare ad amarmi.
Dovrei imparare a non provare invidia per le altre persone.
Dovrei imparare che ognuno di noi e speciale.
Dovrei imparare ad apprezzarmi.
Dovrei imparare a apprezzare la solitudine.
Dovrei imparare ce l'amore porta alla sofferenza
Dovrei imparare che la sofferenza in fondo è bella.
Dovrei imparare la vita non è solo amore.


Troppi dovrei ci sono nella mia vita in questo momento,cavolo perchè????perchè è tutto così complicato????Mai una cosa che vada completamente bene,mai una giornata completamente serena...Oggi son uscita con D. e A. non hanno fatto altro che parlare di donne perfette....Trovavano difetti in ogni singola persona,e io ero completamente d'accordo con le loro critiche...mi son resa conti di come il cervello maschile veramente ragioni...Non si guarda la mente di una persona,il carattere o l'essenza ma semplicemente il fisico....siamo oggetti che devono essere messi in mostra...è una gara a chi mostra la donna più bella,più magra,più perfetta....perchè il mondo è così????è un ossessione,braccia piccole,pancia piatta,fianchi stretti,sedere sodo e piccolo,spazio tra le gambe...è questo quello che il mondo vuole...ed è questo che bisogna dargli...
Delle volte penso,e se fossi nata negli anni 60 con marilyn monroe sarei stata un pò più serena????andavano le donne incarne,lei portava una 44 e tuttora  viene considerata una donna bellissima...La vita è strana e l'uomo non fa altro che seguire le mode...se ai giorni di oggi la moda imponesse di rasarsi la testa da un lato credo che le persone non ci penserebbero 2 volte a farlo...SIAMO DEBOLI.Questa è la realtà,deboli ed influenzabili ...tutto questo è triste....veramente tanto....
Vorrei tanto essere diversa dal resto del mondo,vorrei non poter essere influenzata da ciò,ma sono esattamente come gli altri.voglio essere come il mondo mi vuole...siamo tutti Banali,tutti uguali,tutti allo stesso modo...non trovate la cosa alquanto brutta e squallida????




A volte la vita è triste,è vero a volte troppo tardi ci si rende conto di perder tempo dietro ad inutili fantasie...l'unica cosa che ora vorrei è che tutti quei dovrei si trasformino in un ho imparato tutto qui...niente di più....

Rgazze non dimenticatelo mai,ognuna di voi è speciale,ognuna di voi,per quanto possa non piacersi,non stare  bene,bhe è un essere unico e inimitabile...non sprechiamo la nostra vita...non arrendiamoci davanti agli ostacoli lottiamo,e son sicura che prima o poi anche noi staremo bene!!!vi voglio bene davvero un bacione claky.

14 maggio

Finalmente Blogger rifunziona!!!!fino a ieri non so perchè ma non mi faceva ne entrare,ne commentare,ne scrivere....bha grazie al cielo è tutto apposto!!!mi son resa conto di quanto sia diventato per me scrivere qui sopra,avere vostri consigli,il vostro supporto,e anche poter sapere di voi bhe mi è mancato....tutto questo mi da grandi stimoli e senza mi son sentita "persa"...che dire????anche ieri è stata una giornataccia....la mattina son andata da F,poi palestra e poi casa....a pranzo mi son bevuta il mio thè al mirtillo e ciliegia,veramente buonissimo :) e poi niente verso le 6 son uscita per andare dall'estetista e poi mi son vista con i miei amici...ho fatto 2 chiacchiere con D. A. e A. sotto casa mia,siamo stati bene,mi manca non vederli tutti i giorni ma purtroppo non si può fare altrimenti....fatto sta che poi mi son dovuta preparare per andare a Frascati,per la festa di R. e A. e bhe la serata è stata veramente carina,siamo andati a cena fuori e questo significa che neppure ieri ho potuto riprendere la mia dieta...di fatti ho mangiato antipasti vari col tartufo e gnocchetti tartufo e funghi...-.- son un disastro e un fallimento....grazie al cielo al dolce ho resistito....fatto sta che così non va bene...devo cominciare a non andare neppure alle cene,basta cla lo vuoi capire che sie una vacca????????se voglio diventare bella,devo soffrire quindi da oggi si comincia seriamente,niente storie e poi da lunedì si riprende palestra a forza :) dai claky dai claky!!!!!!!
colazione:thè con fetta biscottata+miele
pranzo:zucchine+fesa di tacchino
cena:thè.

Da oggi niente più scuse....io son forte...ce la devo fare per me stessa,e anche per soddisfazione personale!non poss più permettermi cedimenti!.
un bacione donne!!!

giovedì 12 maggio 2011

12 maggio...

Rgazze scusate la mia assenza dal blog,ma ieri non son potuta entrare nel blog in quanto son stata tutto il giorno con i miei amici....e quest sapete che vuol dire??non ho potuto ripettare la mia dieta....ieri di fatti siamo andati al parco,e visto che sospettano qualcosa sul mio perdere peso,quando sto con loro son costretta a mangiare normalmente,in quanto I. mi sta addosso,perchè non vuole che io faccia la dieta perchè ha paura che possa stare male poi -.-....io mi chiedi ma alla gente cosa interessa di quello che mangio o non mangio????la vita è la mia,il corpo è mio e sono io che non mi piaccio...eppure niente loro continuano a farmi ingozzare non capendo che io csì sto solo peggio... Fatto sta che io mi ero programmata di saltare il pranzo e invece????bhe I ha visto che non mi ero portate nulla dietro,e cosa ha fatto???mi ha comprato 2 tramezzini con il patè di salmone,e si è assicurato che li mangiassi tutti,totalmente....fatto sta che comunque sia ci siamo divertiti molto,tra gavettoni,scherzi sciocchi e battutine il tempo è volato :) poi niente con G. verso le 4 ci siamo fatte una passeggiata per tornare a casa :)arrivate li tutti gli altri ci hanno raggiunto verso le 6 hanno preso il gelato che però ho rifiutato e poi bhe son rimasti a cena da me...-.-io ho fatto finta di non sentirmi bene ma I mi ha fatto mangiare lo stesso la pasta stra condita con panna e salmone -.- "CAZZO CAZZO CAZZO....claudia lo vuoi capire che sei una vacca????cazzo cazzo cazzo ma che ti frega di quello che pensano gli altri???che ti frega se si preoccupano,che ti frega se si arrabbiano se non mangi??? che cavolo loro magari stanno tranquilli ma io???così sto peggio,quindi cavolo reagisci!!!!fregatene e NON mangiare assolutamente no!!!"Come se non bastasse oggi a pranzo bhe altri carbidrati del cavolo..pasta al tonno perchè sempre I e V stavano qui....ma perchè dico io???d'ra in poi farò in modo che a pranzo a casa non ci sto così nessuno può imbucarsi e costringermi a mangiare..devo fare per forza così quindi dall'una alle 3 in sostituzione me ne andrò in palestra tutti i giorni...è l'unica soluzione non posso rischiare di mandare all'aria tutti i miei progressi per colpa delle persone che ho a fianco....io sono forte....lo so!entro giugno almeno il 57 lo devo leggere!!!!!!!!cazzo claudia forza ce la fai!!!Intanto mi son programmata la giornata di domani...tutto il giorno Thè,devo purificarmi da queste giornate....poi lunedì ci sono i risultati della sfida...aihmè credo che non sarò andata bene a causa di questi 2 giorni...peccato ero andata così bene e niente ho rovinato tutto...spero di poter recuperare...che delusione,che amarezza...Oltretutto ciliegina sulla torta,bhe domenica si va al mare!e io come faccio????oddio che vergogna,non posso farmi vedere così,che schifo cavolo!e non posso pisciare dato che c'è il compleanno di A. proprio non posso :( come faccio ragazze mie????dovrò inventarmi qualcosa...e  ben mi sta,dovevo pensarci prima,dovevo stare più attenta...l'unica cosa che ora posso fare però è darci sotto,e dimagrire...deve essere la mia priorità! Forza claky che ce la fai!!!
spero che a voi vada tutto bene :) ora passo sui vostri blog un bacino ragazze siate sempre forti!!!

martedì 10 maggio 2011

10 maggio

C'è il sole...c'è il sole fuori e anche dentro di me :) finalmente mi sento bene,non so perchè,non so per quale strano meccanismo della mia mente,ma oggi mi son svegliata serena...dopo tanto tempo finalmente per la prima volta mi son sentita tranquilla e rilassata ed è una cosa bellissima :)
Ieri sera come ben sapete mi son vista con G. ho deciso di passarci su...tengo troppo a lei,alla nostra amicizia e non voglio assolutamente perderla :)Anche lei sta in fissa con le diete,ne ha iniziata una la tisanoreica ma sinceramente non ho ben capito cosa comporta,solo che per poterla seguire si ha bisogno di alcune cose che ti da proprio la ditta che sponsorizza questa dieta,e sinceramente non mi va molto di ingerire sostanze strane nel mio corpo...comunque sia,siamo state ad una sala da thè,dove poi si possono comprare i thè e ne ho comprati alcuni;
  • Fiori di ghiaccio
  • Thè al cioccolato
  • White tea
  • Infuso di mirtillo e ciliegia
  • Sogni di primavera
  • Infuso all'arancia
  • Thè Jasmine
Per ora ho provato Fiori di ghiaccio e ragazze è buonissimo!!!!!infatti ora vedo di informarmi per vedere se li vendono anche in qualche supermercato :) veramente troppo buono!!!!!Son curiosa di assagiare quello al cioccolato...chissà come è!!!!!!!Appena lo provo comunque sia sarete le prime alle quali dirò come è!!!!!
Oggi invece mi son alzata ho studiato e poi verso le 11 son uscita con V. abbiamo fatto un pò di giri io ho comprato la tinta Nero-Blu che mi farò domani :) e poi l'ho accompagnata a dare un pò di curriculum in giro...Dovevo andare in palestra è vero....ma proprio mi son scordata...devo assolutamente rimediare perchè la dieta ok ma senza ginnastica non va molto bene vero???Dopo di che abbiamo accompagnato M al'uni che lunedì ha un esame e sta un bel pò in ansia spero per lei che vada bene :) e poi niente son tornata a casa,tra poco poi vado a canto,oggi chitarra non c'è che il mio insegnate sta in puglia per il tour....beato lui che per mestiere fa il musicista,quanto mi piacerebbe a me...non ci sarebbe niente di più bello immagino che per lui sia un continuo divertimento,oltretutto fa combaciare passione e lavoro...cosa c'è di meglio????
Per quanto riguarda la situazione con F. so ormai sto diventando ridicola ma...bhe è sempre la stessa ed è inutile negarlo che penso a lui più di ogni altra cosa...però mi faccio forza e vado avanti...ho tante altre cose da fare ora come ora...in primo concentrarmi sulla DIETA!!!
Non vedo l'ora di vedermi magra....sapete oggi parlavamo di estate,e si pensava di farsi una settimanella in Sardegna...ora mi chiedo...io come posso mostrare il mio fisico lardoso in giro per le spiagge????Proprio no!!che stress ragazze!così non si può...così non vivo più....non posso stare sempre con quest'ansia addosso...le mie amiche son tutte magrissime e io invece no....che vergogna....devo assolutamente mettermi sotto!!!!però non voglio gia pensare a quest'estate,o meglio gia so che per allora non sarò magrissima,ma spero almeno di risultare decente agli occhi delle persone che mi circondano e soprattutto ai miei occhi...Quindi spero di non cedere mai....di rigare sempre dritto limitando i danni al minimo...
Voglio vedere le ossa sporgere,voglio non vedere più la ciccia...zero grasso...voglio potermi permettere tutto!!!!Voglio essere libera di sentirmi bene con me stessa.Solo questo chiedo!!!!
 colazione:thè verde+1 fetta biscottata+miele
pranzo:thè Fiori di ghiaccio+2 fette biscottate.


lunedì 9 maggio 2011

9 maggio...

Buongiorno ragazze mie!!!!oggi la giornata è iniziata piuttosto bene devo dire...mi son pesata ed ho visto il 63.9 non ho perso molto questa settimana però a metà settimana pesavo 65.5 e in 3 giorni vedere il 63.9 è stato una gioia assurda!!!!finalmente qualcosa di positivo :)....Oggi è iniziata la sfida Anny e la cosa mi stimola molto,mi sento positiva e motivata a perder tanto...non vedo l'ora di leggere il 5 sulla bilancia...anche se partendo dai 70 anche ora posso ritenermi soddisfatta....comunque sia non voglio adagiarmi sugli allori anzi!voglio continuare a lottare più di prima,voglio esser forte e voglio vedere tutta la mia schifosa ciccia scomparire!!!!Da domani infatti ho deciso di riprendere regolarmente con la palestra,questa settimana non ci son andata,un pò per il ciclo,un pò per la stanchezza ma da domani mi faccio un programma comprendente studio,dieta,palestra e musica :) speriamo bene!!!Son sicura che tenendomi impegnata non avrò tempo per rattristarmi per F. o almeno spero vada così....la cosa però che più voglio ora è piacermi,dimagrire....niente di più!!!!il resto poi verrà da se :)
Ieri ho mandato una mail a G. sapete non voglio chiudere un amicizia così,quindi ho deciso di ascoltarla,di darle una possibilità e questa sera ci dovremmo vedere...bha staremo a vedere,ormai non mi stupisco più di nulla...
Il pomeriggio con A. invece è stato piuttosto carino abbiamo girato per roma con la vespa,quanto amo stare in motorino con questo tempo e siamo andati a testaccio,volevamo vedere il cimitero dei poeti ed artisti ma purtroppo era chiuso e quindi il programma è saltato ergo ci siamo fermati ad un bar dove lui si è preso una mousse al pistacchio che aveva l'aria di esser veramente ottima mentre io mi son presa un caffè....Sapete inizialmente era difficile resistere alle tentazioni,ora invece non faccio più fatica anzi....mi sento ogni giorno più forte...Se penso a pasta,panini,patatine dolci,non mi viene fame,anzi mi viene ansia...perchè non posso permettermi di ingrassare,non posso permettermi di mangiare quello che la mia dieta non comprende...Ancora c'è molto da lavorare sul mio corpo ma spero che riuscirò a soddisfare tutte i miei desideri...
Per quanto riguarda F, bhe la situazione è statica ieri non l'ho sentito quasi per niente,è strano un giorno mi fa sentire in paradiso poi bum,distrugge tutto,mi fa stare male...mi manipola a suo piacimento,mi sento una marionetta nelle sue mani....
Questa mattina invece ho sentito la mia amica M. anche per lei le cose non vanno benissimo,ha una situazione troppo complicata con un amico di F. (ma io m chiedo in quel gruppo son tutti così stronzi?come cavolo è possibile?)e niente sta un bel pò giù e ha bisogno di me,certo con il mio stato d'animo non sono di grande aiuto ma per quel che posso  cerco di mascherare e quindi dopo pranzo andrò da lei e cercherò di tirarla un pò su di morale....
Comunque sia non voglio più abbattermi così tanto...soffrire per amore è normale...tutti gli umani soffrono e di certo io non sono ne la prima e neppure l'ultima che avrà di questi problemi...certo questo non deve tirarmi su di morale...però alla fine sono io che scelgo di stare così...potrei benissimo lasciarlo eppure preferisco stare così pur di averlo al mio fianco...Ma ora basta devo concentrarmi su se stessa,cavolo voglio per una volta stare bene,amarmi,tornare a casa la sera e sentirmi soddisfatta...non chiedo molto,voglio semplicemente stare Bene!!!!!!!
Ora ragazza mie vado a suonare un pochino ne ho proprio bisogno a dopo!!!!!vi auguro una splendida giornata perchè ognuna di vuoi merita di star bene :) non voglio sentirvi assolutamente tristi :) un bacione grande grande!!!

colazione:fetta biscottata con miele+thè

domenica 8 maggio 2011

8 maggio

Domenica...ho sempre odiato la domenica,sin da bambina questa giornata mi ha sempre messo una tristezza inaudita...crescendo non mi piaceva perchè mi ricordava che subito dopo c'era il lunedì e quindi tutto doveva ricominciare...e ora????Bhe anche ora non mi piace poi così tanto...è una delle classiche giornate che mi mette tristezza perchè la vedo come una giornata così vuota...Fatto sta che oggi c'è il sole,è una tipica giornata primaverile e non posso lasciarmi abattere così quindi su con la vita claky!!!!

Ieri sera la serata è stata alquanto tranquilla siamo andati al circolo degli artisti...ho rivisto molte persone che non vedevo da tempo e la cosa mi ha fatto troppo piacere!!!l'unica nota negativa è stata che ho litigato con G e J....sapete erano mesi che volevo andare a questa serata,e mi ero organizzata con loro,G. è sempre stata la mia migliore amica da quando siamo piccole....e il nostro rapporto si è rovinato da quando mi son messa con F.,gia da quel momento si è allontanata da me perchè non lo sopporta e poi il colpo di grazia c'è stato quando io mi son riavvicinata a V. che lei non sopporta....cmq sia pensavo che le cose si fossero risolet quando l'altra volta ci siamo viste per chiarire...io più volte da quel giorno le ho chiesto di vederci e lei sempre mi ha detto che stava male con le placche...fatto sta che ci eravamo organizzate per questa serata ma come previsto visto che aveva le placche,bhe non poteva venire....io quindi con gli altri miei amici mi son organizzata e son andata li....ad un certo punto però N. un ragazzo che non vedevo da troppo tempo,si è messo a chiacchierare con me ed una cosa e un altra mi fa "claky ma quindi nn sei venuta con giulia!!!l'ho vista zompettare da quella parte poco fa!!!"potete immaginare la mia faccia,e soprattutto la mia delusione,fatto sta che lo trovata l'ho salutata e me ne son andata e poi lei mi ha mandato un messaggio nel quale non si scusava ma bensì mi aggrediva!!!!!ma ci rendiamo conto???son proprio delusa :(....per il resto anche se la serata mi si è rovinata ho cercato di svagarmi....e ho bevuto una birra -.- potevo evitarla è vero ma io adoro la birra!!!!!!
Inoltre nel pomeriggio son stata con F. ragazze ieri siamo stati proprio bene io amo girare in in scooter,e lui mi è venuto a prendere e ci siamo fatti un giro per roma <3 è stato fantastico...poi mi ha invitato a cena da lui,siamo stati bene,ci siamo visti la roma (nonostante lui fosse della lazio) e mi ha coccolata tutto il tempo ;) starà cambiando????lo spero tanto ma staremo a vedere.....
Oggi invece mi vedo con A. il ragazzo di cui precedentemente ho parlato,quello che ha invitato F. a dormire con la padovana.Bha non so perchè ho accettato di uscirci forse son troppo buona o semplicemente stupida...Fatto sta che passa alle 16.30 a prendermi Speriamo Bene!!!!!!
La dieta ieri non è andata benissimo ma neppure troppo male...:
colazione niente
pranzo:agretti+3 fette di tacchino
cena:1 pezzo di pizza rossa+un pezzetto di torta rustica

lo so ho preso troppi carboidrati ma stavo a cena da lui...non sapevo che altro fare

Per quanto riguarda oggi:
colazione:niente
pranzo:2 forchettate di pasta al sugo+1 coscetta di pollo (purtroppo con nonno a pranzo non posso mangiare dopo,devo per forza mangiare con papà...)
cena:thè verde

spero di rispettare la cena :) cmq sia vi riaggiorno dopo in caso :) un bacione a tutte!!!!

venerdì 6 maggio 2011

7 maggio...

Poco per volta comincio a vedere chiaro sul più universale difetto del nostro genere di formazione e di educazione: nessuno impara, nessuno tende, nessuno insegna − a sopportare la solitudine.
Friedrich NietzscheAurora, 1881

Perchè avere così tanta paura della solitudine????perchè ogni volta che mi sveglio con questo senso di malinconia,di solitudine mi rattristo???non se ne può più...è tutto il giorno che sto così...ho tanti amici,persone che mi vogliono bene,eppure...bhe niente non riesco a stare bene...mi sento sola,sola,mai stata cosi...non ne posso più...è una sensazione bruttissima...e pensare che prima amavo stare sola...ero io che volevo stare sulle mie che amavo stare sola con me stessa...riflettere,pensare,sognare....adoravo tutto ciò...adoravo il mio mondo,passavo ore intere distesa nella mia camera,con un pò di musica e stavo così,in pace con me stessa...ora non ci riesco...possibile che mi ripudii così tanto????a tal punto che neppure con me stessa voglio stare???Mi guardo allo specchio,mi tocco passo le mani sul viso,accarezzo le labbra,sul collo,spalle,seno,fianchi,cosce....che orrore,non mi riconosco più,mai mi son disprezzata così...mai nella mia vita pensavo di arrivare a tal punto...questo corpo così inerme di fronte allo specchio che sembra non appartenermi,quest'anima che non si rispecchia più in quella che ero prima....cosa mi è successo?perchè son cambiata così?perchè cavolo..io non sono così,non lo sono mai stata...Vorrei prendere una gomma e cancellare tutti i miei difetti uno ad uno e non parlo solo di difetti fisici ma per tutto ciò che riguarda il mio carattere...dio mio che tristezza....non se ne può più non posso continuare così....
Oggi per tutto lo stress è arrivata...la gastrite maledetta...da una parte meglio così...devo mangiare poco e niente e questo viene a favore della mia dieta però che dolore ragazze...non se ne può più mi sta facendo uscire matta ed è per questo che questa sera non uscirò...male molto male...altra serata a deprimermi....Nel pomeriggio son andata a chitarra,il mio insegnate mi ha fatto molti complimenti son contenta di ciò...almeno una cosa positiva :) prima di entrare mi son fermata a guardare un signore suonare...era bravissimo,improvvisava cose bellissime con quella chitarra...sembrava quasi che la chitarra fosse animata,che   lui e lei fossero legati da un sentimento d'amore fantastico....eggià questo strumento da tante soddisfazioni,può essere amante e migliore amica ma alle volte può trasformarsi nella più acerba delle nemiche....ed io lo so bene,per mesi l'ho vista come una nemica,una cosa dalla quale stare alla larga,avevo paura di avere un confronto con lei,sapevo che sicuramente mi avrebbe fatta cadere nello sconforto più totale...invece bhe ora è l'unica cosa (assieme a voi) che realmente mi fa stare bene,che mi aiuta in questo momento così difficile...è strano come una semplice suonata possa rendermi un pizzico più felice,come possa una semplice ora in sua compagnia farmi scordare di tutto...

Dopo chitarra ho raggiunto M. e L. al bar....M. è una delle mie migliori amiche è come una sorella per me,scherzando i nostri amici dicono che siamo fidanzate,stiamo sempre assieme,e mi trovo troppo bene con lei,mi capisce in tutto e per tutto....e pensare che fino allo scorso anno mi stava troppo sulle palle,ora invece bhe l'ho rivalutata troppo tanto che senza di lei non saprei stare :) cmq sia al bar ci hanno raggiunto anche D. e A. 2 amici di F. non che amici miei....con A. i rapporti non sono più gli stessi...la nostra amicizia si è rovinata da quando ho saputo che ha chiesto a F. di dormire con la padovana 2 settimane fa...e niente infatti A. si è accorto che nei suoi confronti ero fredda,e rispondevo in modo acido...ci è rimasto anche male,un pò mi dispiace ma lo vedo in modo diverso dopo quell'episodio.D. invece è il mio vicino di casa,il ragazzo della porta accanto...gli voglio un bene dell'anima che se ci siamo un pò allontanati a causa di F. con lui sto sempre bene,e mi dispiace tanto che stia passando un brutto periodo,con la sua donna infatti si son lasciati dopo vari tira e molla....una storia di 3 anni buttata così...e bhe oggi mi ha confidato un segreto,sta pensando di andarsene a londra per un pò :( son sinceramente dispiaciuta ma son dell'idea che se si vuole veramente bene ad una persona si deve sempre supportare anche nelle scelte che possono farci stare male...ed è così che farò....
Per quanto riguarda la dieta...bhe anche oggi è andata bene,un pò facilitata dalla gastrite un pò perchè mi sento motivata son andata piuttosto bene...



colazione:fetta biscottata+ miele+the
pranzo:3 fettine di fesa di tacchino+100g di jocca 
cena:1 fettina di salmone+pochi funghi....
dopocena:tisana perchè i dolori son peggiorati...penso che domani dovrò bere solo the...buon per me :)

vi voglio bene ragazze grazie di tutto!!!un bacione


giovedì 5 maggio 2011

5 maggio

Sono ossessionato dalla perfezione che risiede in ognuno di noi
In ognuno di noi
Sono ossessionato dalla perfezione che sonnecchia in ognuno di noi
In ognuno di noi




è tutto il giorno che ho in testa questa canzone la canto me la ripeto in testa....perfezione...è diventato un punto fisso nella mia testa,non penso ad altro...sto perennemente fissa con il pensiero li...nella mia testa non fanno altro che scorrere immagini di ragazze perfette io devo essere come loro io voglio essere come loro...è la cosa più importante per ora,il resto passa tutto al secondo posto,ho capito che fin quando non sarò come dico io,fin quando non mi apprezzerò non combinerò nulla...non studierò,non mi relazionerò con altre persone,non lascerò F.,invece appena comincerò ad apprezzarmi tutto cambierà :)
Questa mattina mi son svegliata presto...son uscita e gli ho fatto 2 regali...non so perchè mi andava così...ma certo claudia,spendi soldi per una persona che non ti ama,ma ti disprezza...ma sapete una po devo a lui tutta questa mia convinzione nel raggiungere il mio obiettivo,a forza di blastarmi,a forza di criticarmi,ha fatto scattare in me qualcosa...qualcosa che difficilmente mi farà tornare indietro,no questa volta non voglio fallire....devo dimostrare a me stessa che ce la posso fare,che posso diventare bella.
Sinceramente speravo di vederlo ma...niente mi ha chiamata un attimo,mi ha detto "forse dopo passa da me...ti faccio sapere"e bhe...non mi ha fatto sapere prorpio un bel niente...comunque sia la mia giornata me la son organizzata...son andata in ospedale a trovare un mio amico...ieri notte lo hanno ricoverato per le tonsille ma niente di grave...con i miei amici abbiamo portato scompiglio all'ospedale...ho cercato di mascherare di far vedere che mi divertivo con loro ma..bhe è inevitabile l'ospedale mi ricolegga a mia mamma,e a marco....proprio li lo scorso anno andai per verificare se realmente era deceduto lui...e proprio in un ospedale anni fa vidi per l'ultima volta mia mamma....ma bhe la vita è così....le persone muoiono...chi prima chi dopo...a volte è ingiusto a volte invece è il ciclo giusto...ma l'importante è andare avanti...
fatto sta che prima di uscire per l'ospedale si è proposto lo stesso problema di ieri...ho risvuotato l'armadio ho pianto
son troppo troppo grassa mi vergogno ad uscire così e oggi bhe mi è presa una vera e propria crisi,grazie a dio stavo sola a casa...mi son presa a schiaffi da sola mi son data pungi sulla pancia sui fianchi e mi son anche tagliata...non lo avevo mai fatto prima...so che è sbagliato ma è stata una sorta di valvola di sfogo....cmq sia credo non lo farò più...lo spero....
Ora bhe mi sento così...son triste...un pò amareggiata...non so bene il motivo...lui sicuro influisce sul mio stato d'animo,e anche il mio fisico però bhe mi faccio forza e cerco di andare avanti.....

colazione:fetta biscottata+miele
pranzo: 3wurstel+2 sottilette+zucchine
cena:3 fettine di fesa di tacchino+30g philadelphia light+cicoria



mercoledì 4 maggio 2011

4 maggio

Oggi guardandomi allo specchio mi son sentita male...ho preso tutti i vestiti che riempiono il mio armadio,li ho provati ed 1 a 1 li ho tolti,buttati a terra per poi mettermi a piangere...Sono grassa son veramente grassa....faccio schifo e mi verogno ad andare in giro...il mio viso è l'unica parte bella del mio corpo....per il resto ho le braccia grosse,con quella ciccia orrenda che penzola,le tette enormi,quando io adoro il seno piccolo,i fianconi che strasbordano dai pantaloni e anche senza pantaloni ho una forma a pera orrenda...il culone e le cosce giganti....mi vergogno di farmi vedere così,mi vergogno di me stessa vorrei solo coprirmi e non farmi vedere fin quando non sarò almeno accettabile....son veramente brutta ragazze mie....questo non stare bene con me stessa non solo mi fa deprimere ma oltretutto non mi permette id socializzare con le persone,non mi permette di stare a mio agio con gli altri e non mi fa concentrare sulle cose che dovrei fare....alla fine ho optato per un paio di jeans stretti in modo da vedere la mia ciccia e motivarmi e una maglietta larga che coprisse i miei fianchi.Son uscita son andata da lui che di certo non mi ha aiutata con i suoi soliti insulti "sei cicciona,ma guarda che fianchi,quando potrò dire di avere una ragazza bella e magra?" che tristezza ragazze mie...sto male e non mi piaccio....mi sento veramente giu....per strada ho incontrato il mio insegnate di chitarra...ho avuto una cotta per lui fino allo scorso anno,e forse mi piace ancora,stare con lui mi fa stare bene quando stiamo soli io e lui a lezione sto sempre benissimo solo che me la son dovuta fatta passare perchè prima cosa è fidanzato e mai e poi mai mi metterei in mezzo in una storia d'amore, visto che io sono la prima a soffrire per amore e poi perchè bhe ha 35 anni!!troppo grande per me,decisamente troppo grande dato che io ne ho solo 20...si cercherebbero cose diversa in una storia....cmq sia niente l'ho incontrato e abbiamo fatto un pezzo di strada assieme,abbiamo chiacchierato un pò e son stata bene...poi ho raggiunto le mie amiche e siamo andate a passeggio...verso le 7 bhe ho iniziato a sentirmi piuttosto debole...forse il ciclo,forse il fatto che è da stamani che non mangiavo e quindi mi son presa un cappuccino per compensare ma...niente ancora ora mi sento piuttosto debole....spero passi questa brutta sensazione,mi limita in troppe cose...Per quanto riguarda il mio stato d'animo bhe...non sto malissimo certo ho passato momenti migliori senza dubbio...facendo il punto della situazione bhe :

  1. Autostima praticamente inesistente
  2. Attacchi di panico sempre più frequenti il che mi sta distruggendo l'esistenza
  3. Insoddisfazione nel campo studio
  4. Scarsa frequenza in palestra
  5. Mi faccio letterarmente schifo
  6. Soddisfazione nel campo musicale
Bhe come situazione generale l'unica cosa che mi va bene è il campo musicale...meglio di niente dai...e comunque sia ho passato momenti peggiori..non saranno certo queste cose a buttarmi giù...devo sempre farmi forza ed andare avanti non posso lamentarmi sempre :)
scusate se vi annoio ragazze mie,ma ocn voi posso essere sempre sincera totalemnte è quindi mi sfogo!!!!



colazione:thè+fetta biscottata con miele
pranzo:niente
merenda:cappuccino
cena:funghi+3 fette di salmone+1sottiletta.
un bacio claky

martedì 3 maggio 2011

3 maggio

Giornata alquanto tranquilla oggi...Finalmente mi è arrivato il ciclo non sopportavo più l'idea di dover avere una fame assurda e cercare di trattenermi a tutti i costi...oggi è tutto più semplice...stamattina mi son alzata presto verso le 8 ho cominciato a mettere apposto tutta la  casa sapete quelle giornate nelle quali vi urta qualsiasi cosa non sia al suo posto?bhe oggi era una di quelli!poi c'è da dire che nei giorni di ciclo son particolarmente nervosetta non sopporto nulla!!!!!niente vero le 12:00 mi ha chiamato F. 2 chiacchiere al telefono e ieri non mi son regolata ragazze mia...gli ho mandato un mess assurdo ora ve lo scrivo :

"comunque sia visto che dici che io non ti dico mai cose carine,bhe ci tenevo a dirti che...stasera avrei proprio pvoluto stare tra le tue braccia e ricevere tante coccoline...vorrei stringerti a me e sentire il tuo profumo sulla mia pelle...perchè tu mi fai impazzire,sei troppo bello!a volte penso che tu sia troppo per me,troppo in tutto,sia esteticamente che caratterialmente,ma mi sforzo di pensare che se stai con me in fondo un motivo ci sarà...mi son tanto legata a te e ti penso sempre!!!Son contenta inoltre che oggi tu mi abbia detto del colloquio vuol dire che ti fidi di me....vorrei tanto poter immortalare tutti i momenti passati con te perchè ogni cosa fatta con te mi colpisce dritta al cuore!Mi son innamorata di te,ed i motivi li sai ma la cosa più bella è che ogni giorno mi dai un motivo in più per farmi innamorare sempre di più!ti amo Fra!!!"

Eggià ragazze sono proprio una sottona!!!!!che amarezza...sta di fatto che appunto oggi mi ha chiamata e mi ha fatto andare da lui...siamo stati assieme fino alle 4,l'ho accompagnato a fare un colloquio molto importante per lui e poi siam andati ognuno per i cavoli suoi solo che mentre tornavamo lo chiama A. un nostro amico che io ora reputo un pò una persona di merda perchè non mi porta rispetto...praticamente aveva chiesto a F. se nonostante stesse con me volesse dormire lo stesso con la padovana di merda in modo che lui potesse farsi l'altra...cmq sia lo ha chiamato ed avevano appuntamento per le 4 e 30 verso le 4 il suo cell risquilla e...bhe lui impanicato mi fa "è A." allora io lo incito a sbrigarsi solo che lui prende il cell e lo nasconde e poi con tutta naturalezza siam stati un altra mezz assieme quindi bho...nn penso fosse lui,ma qualcunaltra.... :( una cosa è certa non posso vivermi una storia così....perennemente in ansia...un moemnto sto bene e poi?basta una cavolata del genere per farmi imparanoiare.Non mi fa bene tutto questo affatto!!!:( 
Tornata a casa poi non mi snetivo molto bene,forse un calo di zuccheri,forse il ciclo,o forse solo ansia...fatto sta che mi son buttata a letto aspettando le 6 per poter andare a canto e chitarra...oggi ero molto contenta in quanto avevo 2 lezioni di canto anzichè 1 e poi 1 lezione di chitarra :) 
Per canto ho preparato Out of Reach non è proprio una canzone nel mio stile ma è carina e visto che è da poco che canto la mia insegnante sceglie canzoni piuttosto semplici 
la canzone è esattamente questa...
devo ammettere di essermi veramente divertita abbiamo fato vari esercizi di respirazione che riutilizzo anche per l'ansia e poi fatto esercizi tecnici molto carini e per concludere questa canzone....
Per quanto riguarda chitarra,bhe ho studiato stairway to heaven solo arpeggio e ritmica l'assolo ancora no anche se mi piacerebbe,ma son peggiorata quindi devo riprendere mano,e in più l'accompagnamento di Sultan of swing Ed il mio insegnate che ha molta stima in me ha deciso che dalla prossima lezione incominceremo i soli di quest'ultima canzone...penso che tutte voi la conosciate,è una delle mie canzoni preferite e vorrei tanto poterla suonare proprio come faceva mark....ma troppo tempo dovrà passare anche per questo...cmq sia io mi ci metto d'impegno vedremo poi come andrà :D 


Mi sento molto motivata e voglio dedicare molto del mio tempo alla musica :)

spero di non avervi annoiate troppo ragazze mie cmq sia per quanto riguarda la dieta bhe:
colazione:fetta biscottata+miele
pranzo:agretti+3 fettine di tacchino affettato+50g di philadephia light
cena:patate lesse+3 fette di salmone+30g di philadelphia light

le patate le avrei dovute evitare ma per il ciclo mi sento un pò debole ho preferito ingerire un pò di carboidrati piuttosto che poi cadere in tentazione con roba più calorica...nonostante tutto mi ritengo soddisfatta...naturalmente son dell'idea che si può sempre fare di meglio,mai accontentarsi!!!!!!
un bacione ragazze mie!!

lunedì 2 maggio 2011

bisogna rialzarsi!

Ragazze mie,grazie per tutti i commenti che mi avete lasciato,chiedo scusa se non ho commentato i vostri blog,ma comunque vi ho letto ma non mi sentivo nella posizione di lasciare commenti....Oggi mi sento un pò meglio,mi son resa conto che basta devo reagire....la vita è una sola,e io non posso continuare a piangermi addosso,no così non va,devo fare qualcosa della mia vita,qualcosa che possa rendermi più felice,soddisfatta di me stessa quindi da oggi ricomincerò da capo cercando di piangermi addosso il meno possibile!ricomincerò con studio,musica e amici....un mix di tutte le cose che in questa vita sono fondamentali per me.Per quanto riguarda F. bhe la storia è sempre questa,ormai capisco che sono io che mi ostino a stare male...è un dolore che mi piace provare...non voglio stare sola,voglio stare solo con lui e soffrire...e quindi farò così....lascio che gli eventi si susseguano così...e cercherò veramente di non starmi a mortificare per quello che faccio...nei momenti che sto con lui sto bene,quando non sto con lui sto male in quanto so quello che fa alle mie spalle e ok accetto tutto non mi lamento anzi...se questo è il pegno che devo pagare per un paio d'ore d'"amore" che così sia; ci son problemi senza dubbio più grandi e gravi lo so bene,quindi mi faccio forza e vado avanti....mi son stufata di esser triste!!!!Per quanto riguarda la dieta oggi mi sento carica,so che posso riuscire a ricominciare seriamente,senza cedimenti....una volta stavo vicino alla perfezione,so come ci si sentiva e voglio raggiungere quella sensazione,voglio star vicina alla perfezione e voglio raggiungerla con tutta me stessa!

Ieri inoltre son stata al concerto...ci son andata per i miei amati subsonica anche se hanno cantato solo 4 canzoni cmq sia son stati sempre bravissimi!!!io oltretutto sono innamorata di samuel e che lo dico a fare stavo impazzendo!!!!!!!ho ballato come una matta e per un pò mi son scordata di tutto...è stata una giornata carina...la sera prima avevo dormito da F. ed ero stata bene,abbiamo fatto l'amore,mi ha abbracciata tutta la notte e la mattina quando dovevo andar via non voleva che andassi via infatti son rimasta fino alle 4 con lui...mi son illusa che le cose fossero cambiate invece...oggi ancora non l'ho sentito....bha vabbè vedremo come proseguirà la giornata....


colazione:fetta biscottata + miele+thè
pranzo:100g di zucchine(13 kal)+50g fesa di tacchino(54 kal)+50g philadelphia light(80 kal)=147 kal
cena:170g hamburger (221)+100g cicoria(12 kal)+1 sottiletta light(49 kal)=282 kal

totale kal:429!

aggiorno dopo il diaro alimentare promesso! :)

sabato 30 aprile 2011

30 aprile.

Tesori miei scusate la mia assenza...avrei tanto voluto entrare qui e parlare con voi,i vostri commenti devo dire che mi aiutano molto,mi danno tanto coraggio forza...GRAZIE.
Bhe ultimamente le giornate son alquanto piatte,non succede nulla di che,sempre le oslite cose,i minuti,le ore passano tutte nello stesso modo,in questo momento la mia vita non mi soddisfa affatto sento di percorrere la mia vita ma non la sto vivendo...è bruttissima questa cosa...mi rendo conto che non sto facendo nulla di costruttivo per me stessa,niente che possa lasciarmi qualcosa....lo studio va malissimo,lavoro bhe non ce ne è traccia,e non faccio altro che passare le mie giornate in compagnia dei miei amici fancazzisti,all'insegna del non fare nulla....
dovrei studiare per canto e chitarra,e neppure questo sto facendo...sento di esser peggiorata e l 'idea di dover prendere in mano la mia chitarra e rendermi conto di non saper fare più le cose che facevo prima mi terrorizza...dovrei reagire,eppure no non ci riesco,non so perchè cavolo sto così...mi sto spengendo ed è bruttissmo....Per quanto riguarda la dieta..bhe non va benissimo...ieri ho mangiato ancora carboidrati...cavolo anche qui sto peggiorando ma perchè??sto perdendo...sto cadendo e non trovo più motivi per rialzarmi....di obiettivi ne ho ma...non sono poi così motivata :( sono triste...sto riprendendo lo xanax e questa forse è la sconfitta più grande....dovrei regire e invece no sto qui a a lamentarmi e piangermi addosso...non va più bene.Ho 20 anni non posso sprecare la mia vita così.....

colazione:fetta biscottata+miele
pranzo:agretti+fesa di tacchino+philadelphia.

spero di andar bene alemno oggi....un bacio

giovedì 28 aprile 2011

28 aprile...

Oggi c'è il sole...ma credo che esattamente come ieri nel tardo pomeriggio ci sarà un diluvio assurdo...ieri alla fine con tutta quella pioggia il mio umore un pò è cambiato...inzialmente mi sentivo forte felice,poi bho proprio come il cielo è diventato grigio anchio mi son rattristata....mi son fatta 2 ore di palestra,1 ora di tapirulan 1 ora di ciclette e poi  un pò di addominali...mi sentivo soddisfatta di me stessa mi sentivo forte...poi ha iniziato a piovere e bhe la mia amica si è buttata sulla nutella,io ho preparato della cioccolata calda per mia sorella...fin qui ho resistito alla grande,poi però mi son fatta un toast con fesa di tacchino e philadelphia e poi a cena un piatto di pasta....è vero in palestra ho bruciato quasi mille calorie però i carboidrati non dovevo assolutamente mangiarli!!!son proprio una fallita...dovevo evitare...


Oggi poi son andata da lui...son stata bene anche se ad un certo punto mi ha fatto togliere la maglietta e stavamo seduti sul suo letto e io...bhe mi vergognavo mi sentivo a disagio,tuta la mia ciccia si vedeva,il mio pancione enorme allo scoperto assieme ai miei fianconi che vergogna ragazze mie...e questo mi ha spinto ancora di più a capire che la dieta mi serve....eccome se mi serve....non voglio più vergognarmi di me stessa...Vorrei proprio staccarmi tutta la ciccia dal mio corpo,buttare il lardo che compone la mia persona via,lontano il più possibile da me....vorrei amarmi...ma manca ancora tanto,forse troppo...e mi chiedo...riuscirò mai veramente a piacermi????a stare bene con me stessa????sono triste ragazze mie troppo...e le persone che fisicamente mi stanno attorno non possono capirmi,non riescono a comprendermi,le uniche siete voi,voi che veramente sapete come mi sento,il mio disagio,il mio stare male...e siete voi che realmente mi spronate....per quanto in realtà siamo distanti vi sento più vicine che mai!!!
Oggi in palestra non credo ci andrò...mi sento debole forse perchè sta per venirmi il ciclo...bho...però preferisco veramente riposarmi ;) inoltre oggi mi vedo con G e J che non vedo da troppo tempo...son veramente contenta di ciò...ci saranno troppo cose da raccontarci...:) spero veramente che nonostante il tempo passato tutto possa tornare come prima....comunque staremo a vedere ;)

colazione:Fetta biscottata+miele
pranzo:3 Fettine di fesa di tacchino+philadelfia+bieta


spero a cena di regolarmi al contrario di ieri ;) un bacino spero di riuscire ad aggiornare stasera :)

mercoledì 27 aprile 2011

27 aprile....

Stamattina mi son alzata un pò meglio,il tempo fuori non riesco bene a identificarlo però sembra ic sia uno spicchio di sole e questa cosa mi piace,mi mette di buon'umore!!!!!Ieri son stata un pò tutto il giorno così...mi sentivo debole,stanca,quasi stessi covando un attacco di panico di fatti la sera sarei dovuta uscire ma ho preferito starmene a casa per evitare scene patetiche e inutili...Nel pomeriggio son uscita con  M. G. e L. abbiamo fatto un giro loro si son presi un supplì,anche io ero tentata ma poi ho optato per il non prenderlo non posso permettermi di mangiare sono troppo grassa,e queste schifezza non farebbero altro che aumentare il mio lardo...Stamattina mi son pesata eggià non o resistito e ocn mio grande stupore la bilancia pesava 64.5 potevo fare di meglio è vero,ma a dirla tutta con le feste passate mi aspettavo di leggere un 66 invece ho perso mezzo chilo <3 son felicissima perchè nonostante abbia mangiato schifezze non sono ingrassata anzi!!!!!spero per settimana prossima di aver perso almeno 2 chiletti....voglio arrivare più presto a leggere sulla bilancia il 5!!!!!!spero veramente di farcela...Oggi riprendo anche con la palestra,mi sento stramotivata voglio piacermi,voglio potermi guardare allo specchio e piacermi,apprezzarmi gia perchè ho 20 anni e vorrei potermi vestire come mi pare senza farmi complessi,non posso stare a vestirmi in modo da coprire i miei difetti...una cosa del genere la posso fare a 50 anni...vorrei tanto potermi mettere un leggins e una canotta di quelle aderenti e semplici,invece non posso perchè ho i fianconi e il culone :( devo essere forte e raggiungere i miei obiettivi ....e inoltre una votla magra potrei far vedere a F quanto valgo....poi non potrebbe più dirmi che sono una cicciona.....Inoltre ho deciso di dire agli altri che non sto più seguendo una dieta perchè cominciano a rompermi il cavolo sul fatto che non mangio....

colazione: fetta biscottata e miele+thè

il diario alimentare lo posto dopo quando so cosa mangerò...un bacino ragazze!!!!

martedì 26 aprile 2011

si ricomincia.

Finalmente queste feste del cazzo son finite...in questi 2 giorni ho mangiato veramente troppo...ed ora i risultati sono sensi di colpa a mille,ma bhe sinceramente ben mi sta,la prossima volta almeno ci penserò 2 volte prima di mangiare tutte le schifezze che ho ingurgitato in questi giorni...Ho paura a pesarmi,ho tanta paura che salendo su quella bilancia possa vedere i miei errori concretizzarsi,e questo demoralizzerebbe troppo,veramente troppo,è proprio per questo motivo che ho deciso di non pesarmi domani,di darmi qualche giorno per recuperare.
Ieri la pasquetta è stata veramente carina con tutti i miei amici siamo andati a casa di R. e ci siamo molto divertiti abbiamo mangiato veramente troppo,tortellini con panna e prosciutto,affettati,pizza,dolci e roba simile e soprattutto ci siamo alcolizzati..era tanto che non bevo così,a causa della dieta ho eliminato l'alcool,ogni tanto mi concedo un birretta ma è rara la cosa,e invece ieri ci ho dato proprio dentro...un pò per dimenticarmi la mia situazione con lui,un pò semplicemente perchè avevo proprio bisogno di bere....tutto quel vino mi stuzzicava troppo!!!!!cmq sia apparte bere e mangiare ci siamo chiusi con la wii c'era un gioco troppo bello dove si doveva ballare e siam stati da dopo pranzo alle 8 a ballare :)....Ho capito una cosa importante,se sto in mezzo a persone il mio pensiero va sempre verso di lui ma,riesco a stare tranquilla lo stesso,il problema vero è quando sto da sola....gia quando mi ritrovo qui da sola solo a dover rendere conto a me stessa mi rendo conto che i problemi non li sto risolvendo così....e mi deprimo e piango...piango per lui....anche l'altro ieri sera ho dormito da lui...questa volta abbiamo fatto l'amore...inizialmente c'era il solito problema poi invece è stato bello...solo una volta finito tutto mi son lasciata prendere dallo sconforto,son andata in bagno con la scusa di farmi una doccetta al volo e niente ho versato qualche lacrima...mi sentivo vuota....in seguito son tornata da lui che gia dormiva...la mattina dopo son tornati i genitori,mai mi son vergognata così...mi son alzata che lui dormiva ancora e niente son corsa via con la scusa di dover andare a prepararmi per la pasquetta....
Ieri mi guardavo intorno...vedevo tutte le mie amiche,la maggior parte di loro son veramente bellissime,o meglio tutte le mie amiche son bellissime,non lo dico perchè son amiche mie,ma veramente non ce ne è 1 brutta forse la più bruttina son proprio io...C'è G. lei ha un fisico pazzesco,non fa sport,anzi sta tutto il giorno a non fare nulla e mangia come un maiale,sta 24h su 24h a mangiare,eppure a un sedere pazzesco,ed è magrissima....poi c'è V. lei è la classica barbie,bionda occhi azzurri,magrissima e super curata sempre,non c'è un giorno nel quale le si possa dire che sta male,è sempre bellissima....M. invece è un pò in carne,pesa 2 kili in meno di me,ma ha un viso...veramente è troppo bella  assomiglia a Susan Coffey se solo fosse più magra sarebbe la più bella li in mezzo!!!ieri inolte ho incontrato 2 mie amiche che non vedo da tempo G. e J. con loro mi son sempre divertita un mondo,solo che G. ha deciso di allontanarsi da me,da quando mi son messa con F. perchè lo odia....lei era la mia migliore amica e spero tanto che le cose possano aggiustarsi,che tutto possa tornare come prima....cmq sia sia G che J hanno 2 fisici pazzeschi,tanto per cambiare è?????pesano entrambe 45 kili e son stupende....e niente app mi hanno vista subito mi hanno detto che mi son dimagrita molto :) questo mi ha reso molto felice perchè vuol dire che i kili persi cominiano a notarsi!!! :) e mi ha dato la carica per continuare!!!!!!!!Oggi dovrei andare in palestra ma...mi son svegliata con una stanchezza non indifferente,non so bene perchè ma mia sento proprio debole....non ho voglia di far nulla...infatti credo che oggi ricomincio seriamente la dieta e poi,bhe da domani riprendo la palestra....però penso sia meglio che riposi oggi per evitare che tornando dalla palestra possa cadere in inutili tentazioni....oggi mi sento estremamente debole in campo dieta....Tra poco inoltre vado da lui....sono una stupida lo so,ma è più forte di me...devo vederlo...ieri mi ha detto "ma comè?ti vedo più sereno da quando le padovane son partite!è una mia impressione??" cioè ma io dico,ma tu hai il coraggio di chiedermi una cosa simile????lo sai che mi son dannata per quella troia!!!!!!!!Comunque sia ora poco mi interessa delle padovane,ora voglio concentrarmi solo su me stessa,voglio poter andare avanti,vedere le mie ossa sporgere e finalmente cominciare ad amarmi,voglio piacermi,perchè credo che stando bene con me stessa,apprezzando il mio corpo tutto andrebbe meglio :) quindi da oggi mi devo rimettere sotto!!!!!!


Colazione:2 fette biscottate con miele

domenica 24 aprile 2011

pasqua

Pasqua...Solitamente questa giornata la passavo in famiglia,tutti a mangiare,bere chiacchierare del più e del meno,era una scusa come tante per passare del tempo con parenti che non si vedono da tempo,con persone che in realtà son più distanti di quello che si pensa e rendersi conto che magari per te non sono nulla...Comunque sia quest'anno è stato diverso....non l'ho passato in famiglia.Mio papà ha preferito andare con la compagna e la sua famiglia,mia sorella ha preferito stare con il suo migliore amico e la sua famiglia e io????bhe di ho agito di conseguenza....Come ben sapete (e mi dispiace ammorbarvi con i miei futili problemi,non sapete quanto) questi giorni per me non son semplici,affatto,tra attacchi di panico,problemi con lui e cose simili non faccio altro che crogiolarmi nella tristezza e nella malinconia...Ieri pomeriggio mi son vista con i miei amici e siamo andati a fare la spesa per pasquetta...ravioli,panna,pancetta,carne,vino...si insomma mentre stavamo nel supermercato facevo il conto delle varie calorie che avrei ingerito lunedì e cavolo non va proprio bene,ma non posso evitare al massimo prenderò tutto in minime dosi...La sera bhe siamo stati tutti a casa di I,ci siamo divertiti ho bevuto un po di tennets e con il fatto che non bevo più per la dieta riesco a sballarmi prima,bhe meglio così,meno soldi spesi a buffo ;)....verso le 3 dopo un po di cazzeggio mi son avviata verso caso con M. e L....a piedi,avevo bisogno di camminare e grazie al cielo L. era troppo ubriaco per poter prendere la macchina,quindi ci siamo avviati verso casa...nel frattempo mi arriva un messagio,era lui...mi chiede di dormire a casa sua e io bhe...come potevo opporre resistenza???son talmente sciocca che subito ho detto di si e da brava sottona quale sono l'ho aspettato fino alle 4 di notte....quando poi mi è venuto a prendere siamo andati da lui e...ragazze è stato bruttissimo...abbiamo provato a fare l'amore ma io non ero un minimo bagnata e lui non riusciva ad entrare???Perchè???è stato bruttissimo sarà una cosa psicologica?????daltronde dal gine ci son andata recentemente ed era tutto apposto....che stress ragazze....fatto sta comunque che oggi son stata con lui...mi ha cucinato la carbonara e poi mi ha detto "te la meriti vedo che stai dimagrendo grazie al cielo ma fisicamente ancora non è che tu mi faccia impazzire diciamo che su una scala da 1 a 10 sei un 6e mezzo" i miei amici mi dicono che io mi sottovoluto troppo per stare con uno così...sarà vero?????eppure mi sento così brutta e lui di certo non mi aiuta,ma forse è l'unico sincero con me...l'unica cosa che vorrei ora è poter avere un fisico stupendo e potergli dire "bhe e ora???che problemi ha il mio corpo??????"e lasciarlo così...solo.Ma devo smetterla di sognare.Stasera dovrei tornare a dormire da lui...bha staremo a vedere come andrà....

Scusate per il post sconnesso e privo di senso...mi rendo conto di aver spiaccicato così a buffo pensieri sconnessi tra di loro,spero riusciate e capire qualcosa...veramente,perchè io non ci capisco più nulla...
Ci tenevo a dire inoltre che vi devo ringraziare di cuore....siete diventate per me un punto fermo nella mia vita...in poco tempo mi state aiutando molto più di persone che ho realmente vicino.Quando vi leggo felici son felice per voi,al contrario quando siete tristi...vorrei potervi aiutare più concretamente ma non mi è possibile :( 
soprattutto volevo ringraziare FreddoMercurio mi dai tanta forza tesoro veramente!!!!!!

Detto ciò passate una buona pasqua tesori!!!

sabato 23 aprile 2011

23 aprile

Non sto al massimo delle forze,non sprizzo energia eppure non sto neanche nella tristezza più totale...o meglio mi spiego bene...sono triste come al solito ma....sto imparando a convivere con questo sentimento....è una sensazione che mi tiene compagnia durante la giornata,a volte in maniera soave e leggera quasi mi lascia respirare e altre volte mi sovrasta con la sua pesantezza mi fa sporgere lacrime...però sapete mi sto abituando a tutto aquesto e non ho neppure più la voglia di starmi a lamentare....è un pò una sorta di rassegnazione a xtutto quello che ora mi accade...
l'altro ieri mi è venuto un attacco fortissimo di panico...è stato bruttissimo avevo la faccia e le mani completamente addormentate e piangevo piangevo e piangevo...c'erano i miei amici,L.mi stringeva forte e le altre mie amiche mi stavano vicine mentre G mi teneva il telefono all'orecchio dato che non riuscivo a muovermi,mentre parlavo con lo psicologo....mi sentivo morire e ho avuto tanta paura ma grazie a dio dopo mezz'ora come al solito mi è passato tutto...In seguito ho visto lui F. mi ha portato a lezione di chitarra sua,perchè il suo insegnate era un amico di mia mamma è stato strano stare li mentre lui mi raccontava varie cose di mia mamma e mi guardava con occhi quasi di compassione....cmq sia mi è sembrato di tornare nel passato per un attimo mi sembrava mia mamma stesse li con me :)
Ho litigato anche con I. uno dei miei migliori amici,non che la persona che più mi aiuta in questo periodo..lui mi ha messo di frotne ad una scelta,"o lui o me" non ce la fa più a vedermi così...non sta bene se io sto male....e io ho pianto tanto per lui ieri ma grazie a dio le cose si son risolte...la nostra è un amicizia troppo solida,troppo forte per finire così....io ho bisogno di lui...mi fa stare bene e soprattutto gli voglio troppo bene.
Per quanto riguarda la dieta,bhe va tutto nella norma...ieri son andata a comprarmi il portatile,o con la scusa ho preso una di quelle bilance che calcola la massa grassa,la ritenzione idrica e così via....così potrò pesarmi seriamente  se riesco a capire come si usa :) ieri mattina non ho resistito e mi son pesata,lo so mi ero promessa di farlo 1 volta a sett e basta,cmq sia la bilancia pesava 64.5 vedremo mercoledì cmq sia :)

colazione:cappuccino
pranzo:zucchine+salmone 1 fetta+1 sottiletta

in palestra nn ci sto andando in questi giorni non ho avuto tempo...da mertedì riprenderò.un bacio rafgazze :)

giovedì 21 aprile 2011

21 aprile.

Giornata tipica primaverile...
sveglia alle 10,doccia e varie faccende da sbrigare,vestirsi,truccarsi e mettersi il rossetto rosso...quel rossetto che lui tanto adorava sulle mie labbra....mi ricordo quando la prima volta lo provai con lui subito lui mi disse "claky sei veramente sexi così!!!dovresti metterlo più spesso!!" e da quel momento ogni volta che la tristezza sopraggiungeva batava mettere quel rossetto e tutto mi sembrava più bello...io mi sentivo più bella....ma non oggi...Oggi al solito mi son svegliata con la solita tristezza...Non piango più questo forse è una cosa positiva,ma ho sempre questo maledetto senso di malinconia misto a tristezza e solitudine....tutto questo mi genera ansia....il mio sguardo è triste,mi guardo allo specchio e vedo la mia immagine sfocata....tutto attorno a me è sfocato...non ho voglia di mettere a fuoco nulla,mi sto isolando mi sto trascinando da sola nella tristezza più totale e sto allontanando allo stesso tempo i miei amici che vogliono aiutarmi....Stamattina mi son piazzata con una mia amica da Pompi con la speranza di incontrali ma niente non so venuti li loro....da una parte è meglio sono inguardabile,mi sento brutta e sinceramente non volevo dare a lei quella soddisfazione di vedermi così sbattuta....Dovrei reagire lo so ma non ne ho la forza....mi sento debole e sfiancata....non posso lottare....l'unica cosa che forse mi da sollievo è la dieta...sto lottando e qesto mi da un briciolo di forza interiore ma per il resto niente....ultimamente sto accantonando anche la chitarra e il canto....come è possibile???'Io che vivo per la musica io che riuscivo a socnfigere ogni mia delusione,ogni ostacolo semplicemente suonando ora non ho più neppure la voglia e la forza di prendere quello strumento che tanto mi ha aiutata in precedenza....e forse anche questo mi fa del male....
La dieta ieri è andata piuttosto bene :
colazione :fetta biscotta più miele
pranzo:Yogurt bianco vitasnella
cena:agretti+54 grammi di salmone+30 grammi di philadelphia light.

per quanto riguarda la dieta di oggi non so bene cose mi mangerò per ora comunque:
colazione:cappuccino



quando saprò cosa mangerò vi aggiorno promesso :) vi voglio bene grazie dei commenti!!!!